Анекдоти на 18 жовтня

***

- Як корпоративчик пройшов?

- Не дуже. На столах були тільки морозиво і горілка.

- І що?

- Що? Всі застудилися в устілку.

***

- Як же добре стало, настрій піднявся і дихається легше.

- Закохалася?

- Зарплату отримала...

***

У літаку дико кричала дитина, і я не міг заснути. Замовив віскі, думав допоможе, але батьки малюка заборонили його поїти.

***

- Йося! Я тобі не заважала мене слухати? Так ось, будь добрий, прошу мене не перебивати!

***

Ще один короткий анекдот: Кілька жінок сидять і мовчать.

***

Івaн Цaрeвич розповідає приятeлю:

- A я одружився нeдaвнo. Ha жабці. Taк ось, вона вдарилася об землю — і cтaлa дівчиною!

- Блoндинкa?

- Aгa!

- Kрacивa?

- Aгa!

- Розумнa?

- Та як cкaзaти... Haпевно, cильнo вдарилася.

***

- Запрошуємо випробувати наші послуги! Оплата нашого сервісу стала ще зручніше!

- Для мене сам факт необхідності оплати — дуже велика незручність...

***

Жінка, яка замовила послугу «Чоловік на годину» для ремонту електропроводки, стала вдовою за двадцять хвилин.

***

Суперзірки скаржаться, що через карантин втратили роботу, а держава їм не допомагає.

- А хто їм заважає виступати в підземних переходах?

- На тлі тих, хто там вже співає, вони будуть виглядати провінційною самодіяльністю.

***

- Уявляєш, у моєму саду вели розкопки й виявили скелет римського солдата!

- Блін, і як тобі вдалося викрутитися?

***

Розмовляють дві собаки в клініці Павлова. Одна каже:

- Дивись, он мужики йдуть, які на світло лампочки реагують. Як лампочка запалюється, вони їжу дають.

***

Помер громадянин, йде по тому світу, дивиться — поїзд в пекло, а біля вікна сидить його теща. Він запитує:

- Мамо, ви на роботу або на процедури?

***

Мій семирічний син тільки що показав мені свою саморобку і запитав: "Тобі подобається або ти вражений?"

Відтепер я теж буду давати людям тільки ці дві опції на вибір.

***

- А давай кинемо пити?!

- Відмінний тост!

***

Це був звичайний сонячний день, ніщо не віщувало біди. І тут дружина запитала:

- Я не товста?

***

- Дівчино, вашій мамі зять не потрібен?

- Дуже потрібен. Моя старша сестра незаміжня. А їй вже скоро 45.

***

- Алло, Рабінович?

- Його немає. Що йому передати?

- Скажіть, що дзвонив Цукерман і хотів запросити його на обід.

- Уже виїжджаю!

***

- Якщо ви не кинете курити, то не доживете до сімдесяти.

- Але мені сімдесят п'ять. Моя мама курила до дев'яноста трьох років.

- А потім померла?

- Ні. Трубку загубила.

***

Вчитeль лає Юрoчку:

- Юрочка, дoбрa пoлoвинa дівчаток з нaшої шкoли скаржетьcя, щo ти пocтoяннo приcтaєш до них з непристойними пропозиціями!

- Наклеп! — відповідає Юрчик.

— Це нe дoбрa, a злa пoлoвинa. Дoбрa відповідає нa мoї пропозиції згодою!

***