Анекдоти на 18 вересня

***

Закон один і на всіх його не вистачає.

***

- Цікаво, у веганів є свої пельмені, без м'яса?

- Вареники?

***

- Мені так з тобою добре.

- Ти особливо не звикай.

***

Ось чим гарний Інтернет — він дає можливість висловитися кожному.

А ось чим Інтернет поганий: він дає можливість висловитися кожному.

***

Кажуть, що коронавірус намагався атакувати спартанців. Але вони просто скинули його зі скелі.

***

Студент медичного факультету, який зламав руку, розповідає своєму професорові:

- Після перелому рука у мене стала не тільки сильніше, але і рухливіше.

- Правда? Ну, що ж, молодий чоловік, тоді вам було б непогано отримати й струс мозку!

***

Жінки не люблять логіку, тому що з нею важче пояснити чоловікові необхідність десятої пари туфель.

***

Закрий холодильник. Ти не голодний, тобі просто нудно!

***

У китайській мові відсутні слова: потім, у мене болить голова, давай завтра.

***

Яка ти красива, коли мовчиш...

***

- Не розумію людей, які скаржаться, що їхніх дітей погано годують у садочках і школах. Купую у знайомої шкільної кухарки продукти дешево — якість просто відмінна.

***

Фраза "У нього не всі вдома..." зараз звучить як донос.

***

На фотографіях я завжди той самий чоловік, який моргнув або чхнув.

***

Якщо ваш начальник заговорив з вами чемно, значить, когось із вас двох скоро звільнять.

***

Хочу на Гаваї! Там є все! Пісок для дітей, сонце для мене, акули для дружини.

***

- Ізя, ну і як тобі Сарочка?

- Не фонтан, але бризки є...

***

У Венеції, якщо ви перепливаєте вулицю на червоне світло, у вас на місяць відбирають плавки!

***

Моя дружина ретельно стежить за моїм зовнішнім виглядом. У мене навіть шкарпетки й труси є спеціально для відряджень, з дірками.

***

40-річна мама приїхала на відпустку з 20-річною донькою. Перед таким складним вибором 30-річний інструктор з дайвінгу не стояв ще ніколи...

***

Деякі з задоволенням згадують помилки молодості... Деяким за них соромно... А деякі з ними сплять на одному ліжку все життя...

***

З грошима у мене занадто непрості відносини. Іноді ми сваримося і раптово розлучаємося, але незабаром я починаю за ними нудьгувати.

***

У житті потрібно бути м'яким і теплим, але виглядати потрібно так, щоб доторкнутися наважувалися тільки найсміливіші...

***

- Дорога, що у нас на вечерю?

- Ні фіга!

- Як і вчора?

- Так, відразу на два дні наготувала...

***

- Кішечко моя! Золотце моє! Ти де?

- Я тут милий.

- Пішла нафіг! Я кішку шукаю.

***

Зараз мама обняла і каже:

- Фу, вже дорослий став, великий, сигаретами від нього смердить. А маленький такий хороший був, кирпатий і не коловся.

Я дуже здивувався. Виявилося, вона про бороду.

***

Правильно передбачений кінець світу не приніс дивідендів жодному провидцю.

***

Як важко було Адаму, адже його дружина не могла піти до мами.

***