Анекдоти на 18 січня

***

Лікар, обстеживши огрядного пацієнта, каже йому:

- Вам безперечно потрібно більше рухатися.

У пацієнта на обличчі виникає гримаса розчарування.

- Я бачу, вам не подобається моя рекомендація?

- Більше рухатися? Ха-ха, дуже кумедно! Та чи знаєте ви, лікарю, що я цілими днями тільки й роблю, що граю то у футбол, то в хокей, а днями ще й програму зі східними єдиноборствами собі встановив!

***

Приходить Юрочка додому з роздертою шапкою.

Мати обурено каже:

- Ну, розказуй.

- Та хлопці з мене шапку зняли та нею у футбол почали грати.

- А ти де був.

- На воротах стояв.

***

Ти професор відомого вишу? Зроби домашнє завдання зі школярем 3 класу за сучасними підручниками — відчуй себе ідіотом.

***

Коли накочує смуток — треба накотити у відповідь.

***

Через місяць полум'яних стосунків отримую смс: дорога, вибач, що я брехав, але моя коханка дізналася про тебе і погрожує розповісти дружині, якщо я з тобою не порву.

***

- Мамо, чому раніше жінки носили рукавички із розрізом?

- Юрочко, це щоб кавалери могли цілувати дамам руку.

- Ну, тепер зрозуміло, чому в директора піджак ззаду розрізаний!

***

Сідає дівчина в безпілотне таксі та дивується:

- Ой, як незвично — автомобіль без водія!

А машина їй у відповідь:

- Знаєте, взагалі я штучний інтелект для бізнесу, а таксі — це так, підробіток.

***

Світло мій люстерко, мовчи, причесатися я прийшла.

***

Цивільний шлюб — це коли жінка вважає, що вона одружена, а чоловік — що він вільний!

***

Досягнув у житті гармонії: банка з кавою закінчується саме тоді, коли попередня заповнюється недопалками.

***

- Коленько, а який у тебе найулюбленіший урок у школі?

- Четвертий!

- Як це?

- А після нього завжди додому.

***

- Так, Васю. Поясни педраді, чому ти вкрав скелет з кабінету біології та кинув його в каструлю у їдальні?

- Я хотів, щоб суп наваристий був!

- Суп-то смачний вийшов, я не сперечаюся, але ж у нас тепер кухарі сиві й заїкаються!

***

Зрозумів, що надто захоплююся комп'ютерними іграми, коли на запитання "Як діти?" відповів, що проходять школу, син на другому, а дочка вже на п'ятому рівні.

***

В Одесі:

- Послухайте, на асфальті після вашого коня залишилася купа гною!

- А ви таки хочете, щоби від нього залишилася купа червоної ікри?

***

- Наташа, а ти зрадиш мені, якщо тобі запропонують сто баксів?

- Ні, коханий, що ти!

- А тисячу?

- Ну, ні!

- А десять тисяч?

- Коханий, та ти не хвилюйся, я поділюся з тобою!

***

І чоловіки, і жінки ходять до спортзалу заради одного — щоб отримати ідеальне жіноче тіло.

***

Зустрілися американець, вірменин та грузин. Розмова зайшла про жінок.

Американець каже:

- У мене було жінок стільки, як листя на дереві.

Вірменин:

- А у мене — скільки зірок на небі.

Грузин:

- Крупа манка, знаєш? Сім мішків!

***

- А ви чули, яке лякало Рабінович поставив у себе на городі?

- Ні, а яке?

- До того страшне, що ворони повернули врожай минулого року!

***

- Дорога, якщо ми привчимо дочку мити посуд, прибирати квартиру і пояснимо, що їй ніхто в цьому житті нічого не винен, то комусь дістанеться дуже хороша дружина.

- Коханий, навіщо нам щось робити для людини, яку ми зовсім не знаємо?

***