Анекдоти на 18 серпня

***

На уроці географії.

- Діти сьогодні ми будемо вивчати континент Америка. Марійко, йди до дошки й покажи на карті Америку.

Марійка виходить до дошки й показує на карті Америку.

Учитель:

- Правильно. А тепер, діти, скажіть, хто відкрив Америку?

Діти хором:

- Марійка!

***

З новин.

Депутати продовжують обговорення в третьому читанні заповіді "Не вкради". Йде плідна робота. Вже внесено 47 поправок.

***

Тиждень тому на автомийці залишив на хімчистку свій порше кайєн. А сьогодні в соцмережах знайшов фото молодого пацанчика з мийки, в моїй машині. З коментарем: "Моя тачка-ластівка"... Так у цієї худобини в друзях дівок більше, ніж у мене, в кілька разів...

***

У психіатричній клініці.

Сестра:

- Лікарю, пацієнт з шостої палати вважає, що він вовк. Що з ним робити?

- Та нічого особливого. Тільки не дозволяйте йому відвідувати бабусю.

***

- Зяма, купіть собі вже шафу.

- Навіщо?

- Одяг туди повісите.

- А мені шо, на хвилиночку, голим ходити?!

***

- Як сказав один мій друг зі Слідчого комітету: "Сидіти вдома — ще не найгірший варіант!"...

***

Сьогодні розмовляла з начальником в масці. Тричі позіхнула, два рази показала йому язика, один раз плюнула.

***

- Щоб тягнуло з дому на роботу, а з роботи додому, залишайте там і там по сто грамів і огірочок.

***

Вночі в одеський морг приходить чоловік:

- Вибачте, мене звуть Додік Кацман. Я тут засидівся у друзів, транспорт не ходить... Можна я у вас тут таки посиджу? Моя дружина повинна зателефонувати...

Телефонує телефон. Санітар бере трубку:

- Алло? Так, це морг! Хто? Додік Кацман? Так, тут! Алло, жінко, шо там у вас впало?..

***

Після цієї епідемії світ вже не буде колишнім, він стане іншим. А ось яким, ти дізнаєшся, тільки якщо будеш сидіти вдома.

***

Китайська народна казка: "посадив дід рис..."

Далі не має сенсу продовжувати — там два мільярди персонажів!

***

- З одного акра конопель можна зробити більше паперу, ніж з 3-4-х гектарів лісу. При цьому конопляний папір не вимагає відбілювання, не жовтіє, він міцніше і довговічніше паперу з деревини.

- У мене друг ментам те ж саме говорив, все одно посадили.

***

Хлопчик дивиться телевізор.

- Тату, а що таке "звіряче обличчя капіталізму"?

- Ну ось дивись. Стоматології у нас на кожному кроці. А люди беззубі.

***

Відключили на тиждень гарячу воду. Тепер холодна ллється з обох кранів, але з гарячого в п'ять разів дорожче.

***

- Ти чув, в Монако заборонили футбол!

- Як це? Чому?

- М'яч постійно летить то в Італію, то до Франції...

***

Справжній байкер знає всіх комах на смак.

***

- Тут є доктор?

- Так.

- Яка у тебе спеціальність?

- Я доктор математичних наук.

- Мій друг вмирає!

- Мінус один.

***

Школа: Забудьте все, чому вас учили в садку.

Інститут: Забудьте все, чому вас учили в школі.

Офіс: Забудьте все, чому вас учили в інституті.

Пенсія: Забудьте все.

Альцгеймер: Ось так нормально.

***

- Роза Марківна, навіщо так старатися бути молодою?

- Ну, по-перше, я звикла...

***

Після того як завгосп одеської райлікарні помилково купив робочий одяг для медсестер в магазині "Інтим", захворюваність чоловічого населення в районі зросла вдвічі.

***

- Чому ти не хочеш бути зі мною, Фіра?

- Фіма, ти повинен спочатку завоювати мене.

- А мирним шляхом з тобою ніяк?

***

- Сьома, якщо ти знав, шо вона п'є, навіщо ти взагалі на ній одружився?!

- Тьотю Циля, я поняття не мав, шо Роза п'є, поки вона раптом не прийшла додому твереза...

***

Є питання! Може, хто з таким вже стикався? Якщо в масці зламався дріт, чи можна його якось поміняти або це вже все?

***

- Сьогодні бачив важливих, уважних і виконавчих поліцейських. По ожеледі ледве переставляла ноги 80-річна бабуся з паличкою, так вони підійшли, перевели її через дорогу, і посадили у свою машину.

- І що, навіть до дому довезли?!

- Ну до цього не дійшло. Просто склали протокол за порушення маскового режиму.

***

Ходила в поліклініку робити ЕКГ. Цього разу ЕКГ мені робила жінка і виявилося, що ліфчик знімати зовсім не обов'язково.

***

Перед тим, як самим увійти в нову квартиру, за народною прикметою господарі спочатку пускають в неї Інтернет.

***

Покупець в магазині:

- Зважте мені курку.

Продавщиця:

- З вас 112 гривень.

- А по чому у вас курка?

- Марійко, курка у нас по чому?!

***