Анекдоти на 18 лютого

***

Ромочка запитує у вчительки:

- Маріє Іванівно, а у скільки років помирають осли?

- Чому ти про це питаєш, Ромочко? Погано почуваєшся?

***

Сьогодні сиділа на зупинці, щось потрапило в око, і я зосереджено терла його. Поруч стояла бабуся, помітила мене і співчутливо промовила:

- Не плач, доню. Я у твої роки ще страшніша за тебе була, і то заміж вийшла!

***

Юрочко, підходить до школи й бачить свіжу вивіску:

- Зменш швидкість, попереду школа!

Юрочка каже сам собі:

- От неучі, можна подумати, що туди хтось біжить!

***

Доведено, що батьки по-різному ставляться до виховання дітей... Мати лає дитину за те, що вона кидається камінням... батько лає за те, що не влучає в ціль.

***

Стюардеса в літаку повідомляє:

- Літак перевантажений, потрібно взяти парашут і вистрибнути одному пасажиру.

Раптом чується тихий голос якогось чоловіка:

- Отак завжди, як теща не потрібна, вона завжди тут як тут! А як потрібна, то її немає!

***

В одеській маршрутці водій просить пасажирів пройти вперед.

Рабінович обурюється:

- Я плачу за квиток, щоб їхати, а не йти пішки!

***

- У вас, мабуть, дружина красуня?

- Так, а як ви здогадалися?

- Так при вашій зовнішності у вас діти такі симпатичні.

***

Стоїть Ромочка на вулиці, палить. Підходить до нього жінка:

- Хлопчику, а твої батьки знають, що ти куриш?

- А ваш чоловік знає, що ви пристаєте до незнайомих чоловіків?

***

Ніколи не знайдеш у соціальних мережах колишню однокласницю, задаючи у пошуку її вік.

***

Чоловік у ліжку, у нього — грип.

- Люба, якщо я помру, ти хоч трохи сумуватимеш за мене?

- Звичайно, любий, ти ж знаєш, що я плачу по кожній дрібниці.

***

Якщо хочете побачити, як виглядає світ о четвертій годині ранку, заведіть кота.

***

Горобець скаржиться мамі:

- Мамо, а я сьогодні знову не долетів до середини Дніпра...

- Запам'ятай, синку, ще раз поясню, летіти треба не вздовж, а поперек Дніпра. Не вздовж, а впоперек!

***

Батько дає повчання синові перед весіллям:

- Сину, я хочу дати тобі дві поради.

Перша: у шлюбному контракті зроби пункт, що двічі на тиждень ти без дружини проводитимеш день у чоловічій компанії.

- А друга порада?

- Проводь цей день не в чоловічій компанії.

***

- Любий, підемо до мене. Я дозволю тобі погладити мою кицьку.

- Тільки не це. У мене алергія на шерсть.

- Для тебе я її поголю.

- Так, ти ще й тварину мучитимеш?

***

Чоловік приходить до лікаря і каже:

- Лікарю, у мене після весілля проблеми із зором!

- А саме?

- Я зовсім не бачу грошей!

***

Нова сусідка:

- Ой! А яка у вас чудова дитина! Це симпатичний хлопчик чи страшненька дівчинка?

***

- Який милий у вас малюк! Що за розумні очі, пухкі щічки, швидкі ніжки. І так він подібний до вас! До речі, чи не позичите сотню до зарплати? — Не позичу. Це дитина моєї дружини від першого шлюбу.

***

- Коли я востаннє прийшов додому, випивши, діти мене не впізнали.

- А коли протверезів?

- А коли протверезів, я зрозумів, що потрапив не в ту квартиру.

***