Анекдоти на 18 грудня

***

Єврей зустрічає друга і каже:

- Я ось своїй Сарі вирішив зробити подарунок на день народження — подарую їй кольє з діамантів!

- То вона ж у тебе ніби про Мерседес мріяла?

- Так і де ж я їй візьму скляний Мерседес?

***

Чоловік телефонує своєму приятелю:

- Слухай, друже, який сьогодні день?

- П'ятниця, а що?

- То виходить, завтра в мене день народження?

- Виходить... А ти що, забув?

- Та ні... Ось учора купив вісім пляшок вина...

- Добре!

- А сьогодні прокинувся — їх уже дванадцять.

- То це ще краще!

- Але, може, я чогось не розумію, але вони всі порожні...

***

Сидять на лавці кіт та кішка.

- Знаєш, люба, я підслухав, що господарі мене днями каструвати зібралися. Але ж ти як і раніше мене любитимеш?

- Звичайно буду! Усі місяці на рік, за винятком березня.

***

Син лікаря думає, що його тато одночасно працює на кондитерській фабриці та лікеро-горілчаному заводі.

***

- Ти, як і раніше, один? Одружуватися тобі треба.

- Навіщо?

- Боляче пика радісна...

***

Стоїть дід у рибному відділі супермаркету, дивиться на цінник "Скумбрія, атлантична, холодного копчення" і каже:

- Так ось ти яка, Золота Рибка!

***

Автобусна зупинка. Бабуся питає у діда:

- Скажіть, у який автобус мені треба сідати, щоб потрапити на цвинтар?

- Сідай, красуне, в автобус з несправними гальмами.

***

Тато читав синові казку про рибалку та золоту рибку. Коли він дійшов до того місця, що вибаглива баба вчетверте послала діда на море, кликати рибку, син і каже:

- Невже дід не здогадається, щоб рибка йому іншу бабу дала?

***

Ідеальний сусід той, хто шумить водночас з вами.

***

Купив холодильник на день народження дружини, попросив загорнути його повністю у рожевий папір. Холодильник привозять до під'їзду, вантажники тягнуть, виходить сусід і питає: — Що купив? Жартую:

- Сабвуфер! Потрібно було бачити очі сусіда, адже він за стіною живе...

***

Музика поєднує всіх, крім сусідів.

***

Найсумніше першого дня після відпустки — це снідати не пивом.

***

Дівчина на сповіді.

- Святий отче, я згрішила два з половиною рази.

- Так іди догріши, дочко моя, а то я не знаюся на дробах.

***

Чоловік виграв у Спортлото купу грошей і купив машину. Друзі питають:

- Ні фіга собі! Як це ти примудрився у Спортлото виграти?

- Та розумієте... Мені сон приснився — шість сімок. Ну, я поставив на сорок дев'ять — і виграв!

- Не врубився... Шістьма сім — сорок два...

- Ну і ходи пішки зі своєю математикою!

***

Фотографія дружини в моєму гаманці, мені постійно нагадує, що на цьому ж місці могли б лежати гроші.

***

Відсутність багатства — це ще не бідність. Бідність — це жадоба багатства.

***

- У кого сильніше розвинена сила волі, у чоловіка чи жінки?

- Звісно, у чоловіка! Хіба жінка здатна, наприклад, три дні спокійно ходити повз мийку з купою брудного посуду?

***

Жінка гостює у подруги на дачі й помічає, що всі грядки під вікнами засаджені колючими кактусами:

- Розумно. Це що — спеціально, щоб ці нахабні чоловіки у вікно не залізли?

- Ні, щоб не вистрибнули.

***