Анекдоти на 18 червня

***

Сьогодні з дружиною приїхали забирати дітей з дачі.

Першим до нас назустріч вибіг щасливий, радісний дідусь.

***

Чотирирічний Вовочка розповідає мамі:

- Мамочко, сьогодні в садку нас перевіряв лікар.

- А що він перевіряв?

- Перевіряв, дихаємо ми чи ні.

***

- Ізя! Ви любите Батьківщину?

- Таки да!

- Ви готові віддати за неї життя?

- А хто ж її тоді буде любити?

***

Будь-які відносини закінчуються, коли хтось комусь стає винен.

***

- Вставай. Будильник дзвонить.

- Передай, що я пізніше передзвоню.

***

Хороші чоловіки не роблять зауважень дружині, яка неправильно забиває цвях...

***

- Назвіть єдиного звіра, якого боїться лев, — запитав учитель.

- Левиця, — не задумуючись, відповів учень.

***

У школі на випускному побилися фізрук і трудовик.

Переміг трудовик, тому що карате — це карате, а молоток — це молоток.

***

Блондинку запитують:

- Ви "сова" або "жайворонок"?

- Навіть і не знаю, що сказати... Чоловік називає "Моя ластівка!"

***

Дві блондинки:

- Скільки тобі років?

- А тобі?

- Це не важливо.

- Ой! Так ми ж однолітки!

***

- Алло, пан Рабинович?

- Так, а шо таке?

- Це вам з банку дзвонять, у вас негативний баланс, — 500 $!

- Так? Шо ви говорите? А тиждень тому подивіться скільки було?

- +500.

- А два тижні тому?

- +1000.

- А три тижні? — +1500.

- І що, я вам хоч раз подзвонив?

***

У чорному-чорному місті, на чорній-чорній вулиці, в чорному-чорному будинку, в чорно-чорній квартирі сидить чорний-чорний мужик і говорить:

- Ніколи більше не буду сам заправляти картриджі!

***

Приходить блондинка в гості до брюнетки й каже. Уявляєш мені, якийсь маніяк, вже третій тиждень відправляє смс з загрозливим текстом:

- Ваш баланс менш як три долари.

***

49% нещасних випадків відбувається після слів: "Дивися, як я можу!". А решта 51% — після слів: "Нісенітниця!.. Дивись, як треба!".

***

У мене є 4 бажання:

- щоб батьки були здорові,

- щоб літо було 10 місяців у році,

- щоб якщо любов — то тільки взаємна,

- і щоб цукерки можна було вирощувати на підвіконні.

***

- Як ви ставитеся до нічного життя?

- Дуже добре.

- А що ви вважаєте за краще: бари, ресторани, казино, дискотеки?

- Віддаю перевагу міцно спати.

***

Мужик приходить з роботи напідпитку, підходить до сина:

- Запам'ятай, синку, головний в сім'ї — це Я!!

Син (пошепки):

- Тату, а мама про це в курсі?!

***

На панелі управління пральної машини повинен бути режим: «Я не розбираюся в усій цій нісенітниці, просто випери мені джинси».

***