Анекдоти на 17 січня

***

Я просто не уявляю, що мають зробити наші діти, щоб ми їм сказали "я у твоєму віці собі такого не дозволяв".

***

Одеса. Привоз.

- Мадам, купіть живих раків!

Ой, дитинко, живих в окріп кидати шкода...

- А ви очі закрийте, коли варитимете.

- Що кожному?

***

- У мене депресія. Я товста та самотня!

- Наташа, та яка ж ти товста? Де? Покажи.

- Може, тобі показати, де я самотня?

***

Нічний дзвінок до пожежної частини:

- До мене у вікно третього поверху лізе чоловік!

Диспетчер:

- Громадянко, дзвоніть у поліцію.

- До чого тут поліція? Йому ж драбина потрібна!

***

Найкращий спосіб переконати дружину зробити генеральне прибирання квартири — розповісти їй про заначку, яку сховав невідомо де.

***

Люди кажуть "Я тебе люблю" різними способами: "Пристебни ремінь", "Надягни шапку", "Піди, поспи", "Я помию посуд", "Доїдеш — подзвони", "Візьми мою куртку", "Я виїхав, чекай" і багатьма іншими. Але ми цього не помічаємо.

***

- Мамо, а білий шоколад придумали для того, щоб негритянки теж могли вимаститися?

***

Господиня каже гостям:

- Пригощайтеся, не соромтеся. І раптом маленька донька видає:

- Мамо, ти неправильно кажеш. Треба говорити, як у нас у дитячому садку — вдома будете їсти, що хочете, а тут жріть те, що дають!

***

- Що в тебе такий втомлений вигляд?

- Прихворів.

- А чого до лікаря не йдеш?

- Жити хочу.

***

Юрко приходить додому з однокласником і каже:

- Подивись, мамо, це Мишко! Він — незвичайний хлопчик!

- Чим же він такий незвичайний?

- Він вчиться гірше за мене!

***

- Офіціанте, я хотів би отримати те саме, що пан за сусіднім столиком.

- Немає проблем, мосьє. Я зараз покличу його до телефону, а ви дійте.

***

Два алкоголіки. Один і каже:

- Я не люблю напиватися в присутності моєї буркотливої дружини, страшно бачити, як їх стає двоє...

***

Урок геометрії у грузинській школі.

Вчитель каже:

- Гогі, намалюй трикутник.

Гоги малює.

Вчитель:

- А тепер доведи, що це трикутник.

Гогі б'є себе кулаком у груди й каже:

- Трикутник, мамою клянусь!

***

Єгипет. У конторі, де формуються екскурсії до пірамід, на дошці інформації оголошення, надруковане російською мовою:

- На піраміди не влазити!

Нижче від руки приписано:

- Сфінксів не годувати!

***

- Ало, любий! Можеш зараз говорити?

- Так, Наташа, можу.

- Тоді слухай!

***

Один равлик каже іншому:

- Я тут дачу придивилася, там така капуста вродила.

- Та ти чого? Там же собака сторожова, зла.

- Ой, та знаю я її. Вона така неповоротка, поки схаменеться — а нас уже й слід простив.

***

Дві дівчинки летять у літаку:

- Ой, дивись, у літака крила трясуться! Напевно, зараз відваляться!

- Дурепа, він же ними махає!

***

Щоб відучити маленьку доньку лазити в шафу і перекладати речі, мати вирішила налякати її й сказала, що там злий дядько сидить. І ось, якось увечері мама дивиться з чоловіком телевізор, у кімнату заходить донька і, звертаючись до матері, питає:

- А дядько з шафи вже пішов?

***