Анекдоти на 17 лютого

***

Шестирічний хлопчик питає у восьмирічної сестри:

- А чому леви їдять лише сире м'ясо?

- То вони ж готувати не вміють.

***

- Васю, кидай пити, адже за статистикою більшість чоловіків помирає, не доживши навіть до 60 років!

- Це нагла брехня! Я обійшов увесь цвинтар, читав написи на стрічках вінків: від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів... Від горілки ніхто не помер!

***

- Вовочко, чому ти плачеш?

- Дідусь мене шльопнув, але зовсім не боляче.

- То чому ж ти плачеш?

- Щоб дідусь порадувався.

***

- Тату, а чому ми їмо картоплю в мундирі, а наші сусіди постійно смажать шашлики?

- А це, синку, тому що вони ледарі. Вони не хочуть її садити, підгортати та збирати колорадського жука.

***

У кінолога народилася трійня. Приходить щасливий батько до пологового будинку, йому виносять трьох малюків. Він довго ходить навколо них: від першого до другого, від другого до третього, від третього знову до першого... Через деякий час він каже:

- Ви знаєте, я все-таки лишу собі ось цього!

***

- Ромочка, у тебе мама цілий день лежить у ліжку. Вона що, хвора?

- Ні, боїться, що тато проп'є ліжко.

***

Прийняти чоловіка таким, який він є, може лише райвійськкомат.

***

Якось працюючи в селі в лісі, був свідком того, як два голодні коти зжерли ганчірку, якою ми мили посуд. Після цього ми їх годували до відвалу, бо стало страшно спати вночі.

***

- Внучечко, а ким ти хочеш бути?

- Бабусь, я стану феєю. Навчаюся всяким фокусам. Ось, наприклад, цукерка у мене в роті зникає.

***

Приходить бабця до банку, знімає всі гроші з рахунку, йде. Через п'ять хвилин повертається і знову кладе все на рахунок.

- Навіщо? — Запитує службовець.

- Та я, синку, перерахувала тільки...

***

Урок.

Вчителька:

- Важливо знати правила безпеки та як поводитися на природі. Вчора в лісі я побачила гадюку, і вона мене не вкусила, а все тому, що...

Ромочка із задньої парти:

- Бо вони своїх не чіпають!

***

Заощаджуй воду — приймай душ з дівчиною!

***

У парку молодий тато хитає коляску, в якій плаче дитина, і весь час повторює:

- Спокійно, Васю! Заспокойся, Васю!

Мимо йде бабуся і каже:

- Дитина вас не чує, краще візьміть її на руки.

На що батько відповідає:

- Бачите, Вася — це не він, Вася — це я!

***

Кожна мати сподівається, що її дочка знайде собі гіднішого чоловіка, ніж її власний... але вона впевнена, що її син ніколи не знайде таку ж хорошу дружину, як та, яку знайшов його батько.

***

Чоловік влаштовується на роботу. На співбесіді його питають:

- Діти у вас є?

- Троє.

- Хлопчики є?

- Ні одного.

- А дівчатка?

***

Дівчина на сповіді.

- Святий отче, я згрішила два з половиною рази.

- Так іди догріши, дочко моя, а то я не знаюся на дробах.

***

Все, що робить жінка по дому — непомітно. Помітно стає лише тоді, коли вона цього не робить.

***

Син із батьком дивляться у кімнаті футбол, а мати з дочкою прибирають на кухні. Тут на кухні лунає гуркіт і брязкіт посуду, що розбивається. Через деякий час син каже:

- Це щось розбила мама.

- Чому ти такий впевнений?

- А вона на Машку не кричить.

***