Анекдоти на 17 квітня

***

Кращим доказом існування розумних форм життя у Всесвіті є те, що жодна з них не відвідує Землю.

***

Хочете дізнатися скільки у Вас родичів? Купіть квартиру біля моря.

***

Переплутала засіб від проносу із заспокійливим. Добігти не встигла. Але мене це не турбує.

***

Я завжди мріяв познайомитися з такою дівчиною, яку треба ще пошукати, і ось нарешті знайшов одну, яка, як виявилося, вже два роки в розшуку.

***

Сенсація! Знайдена жінка, яка завжди знає, чого хоче! А ні, це просто мужик з довгим волоссям. Все нормально...

***

- Навіщо на туристичних рюкзаках свисток?

- А це щоб коли в прірву зірвався, бомбардувальник імітувати...

***

Прочитав, що день на Меркурії триває близько 1408 годин. Коротше, приблизно стільки ж, скільки понеділок на Землі.

***

- Борис, я дівчина серйозна... І ні на які дошлюбні романи я не згодна!

- Раєчко, та хто ж сперечається... Навіщо відразу роман, давайте просто накидаємо невелике оповіданнячко!

***

Пам'ятаю, коли я в перше побачив "запорожець". Дід відкрив спереду капот, кинув туди оберемок дров і поїхав. Довго ще потім вважав, що "запорожці" їздять на дровах.
***

Підпилий підлеглий — начальнику:

- Петре Івановичу, ви ідіотка!

- Ви хотіли сказати — "ідіот"?

- Ну, ви начальник — вам видніше!

***

Група розумних альпіністів обійшла Еверест.

***

- Лікарю, я чешусь!

- Митися не пробували?

- Пробував. Через місяць знову чешусь.

***

Буває, думаєш — шкода, що втратив людину, а через час розумієш — як добре, що позбувся.

***

Дівчина не любить шампанське, і п'є його зазвичай, щоб підтримати компанію, заздалегідь розмішавши, щоб воно залишилося без газів, як звичайне вино.

Отже, вечірка. Вона розмішала ложечкою шампанське, і на повен голос урочисто повідомляє:

- Усе! Я випустила гази! Можна пити!

***

Змій Горинич налетів на село, усе попалив, корів поїв, мужиків відлупцював... Потім забрався на гору, подивився на весь цей погром і сором'язливо так говорить:

- Ось такий я кумедний звірок!

***

Як! Ви були в Мюнхені та не спробували пива?! Але це ж все одно, що побачити Париж і не померти!

***

Досить! Досить! — кричала блондинка в маршрутці, забувши слово "зупиніть".

***

До уваги клієнтів! Новітній препарат від алкоголізму! Хто купить 100 упаковок, отримає в подарунок пляшку коньяку!

***

Стоматолог дивиться в рот пацієнта і каже:

- Ну і дірка! Ну і дірка! Ну і дірка...

- Я не глухий, навіщо повторювати тричі?

- Це відлуння, відлуння, відлуння...

***

- Марійко, ось тобі шоколадка, почастуй дідуся і бабусю.

- Дідуся пригощу, а бабусю — ні!

- Чому?!

- Дідусь відмовиться, а бабуся, як завжди, відкусить!

***

Сьогодні субота, а значить, настав час нестримних веселощів. Буду дивитися у вікно, поки сил вистачить.

***

Мій чоловік поважає мене і мій час, тому справляється за 1 хвилину.

***

Образилася на коханого, кажу йому:

- Ти — шматок ідіота!

Він у відповідь:

- А ти — моя друга половинка!

***

Свято без горілки, як паспорт без фотки!

***

- Повертаюся я якось з ресторану... І раптом ззаду: "Стояти! Стояти!".

- А ти?

- Яке стояти! Я повзу-то насилу!