Анекдоти на 16 вересня

***

Я зрозумів, що пора припиняти підготовку до іспиту, коли, чекаючи подругу біля під'їзду, я розрахував довжину її коридору з урахуванням часу, що пройшов з моменту проголошення фрази: "Уже виходжу".

***

Жінка, що сидить на овочевій дієті — завжди їсть ще і чоловіка.

***

Як же швидко летить життя! Ще юнацька дурь не встигла вивітритися, а вже старечий маразм настав.

***

Я з того покоління, коли дітей у дворах було більше, ніж зараз машин.

***

У мене холодильник набирає більше переглядів за ніч, ніж будь-яке відео на YouTube за весь час.

***

- Роза Мойсеївна, заберіть свого кота. Він знову у рибного відділу голодний обморок зображував.

***

Раніше ось жіночими трусами машину можна було помити, а зараз навіть окуляри не протреш.

***

Це раніше було вирити іншому яму, а тепер — це називається продати житло на стадії котловану.

***

Здоров'я — єдине, що не можна подарувати грошима.

***

Добре там де нас немає. Якщо не вірите, можемо прийти.

***

Лікар прописав мені попити вітаміни, подивився в аптеці скільки вони коштують і вирішив на базарі купити на ці гроші відро черешні...

***

Людина може все, поки не починає щось робити.

***

- Ех, ось раніше риба була — у воду без трусів не ввійдеш!

***

- Мила, я у тебе буду перший?

- Сьогодні так.

***

Люди, що стежать за фігурою, ви, що, їй не довіряєте?

***

Це раніше молоді після весілля хотіли першої шлюбної ночі. Тепер просто хочуть швидше лягти спати.

***

- Я сказав джину, що моїм третім і останнім бажанням, буде зробити мою сім'ю щасливою. І після цього я почав зникати.

***

Заповіт — "Будучи при повному розумі й тверезій пам'яті, всі свої гроші я розтратив сам".

***

- Я копав яму в саду, як раптом відкопав цілу скриню з золотом. Я вже було побіг додому, щоб розповісти дружині про цінну знахідку, а тоді згадав, навіщо я взагалі копав яму...

***

Цілі є у всіх, не у всіх є кошти прицілювання.

***

Дві подруги:

- Чи правда, що рідні твого коханого тебе ненавидять?

- Правда. Його дружина готова задушити мене голими руками...

***

Дружина, діставши палицю ковбаси з холодильника, запитує у чоловіка:

- Любий, тобі одного шматочка вистачить?

- Так! Якщо уздовж.

***

Ні, я дружині не зраджую,

Зрадою блуд не назву.

Дружина — всіх краще — перевіряю.

А як інакше я збагну?

***

Не можете купити медичні маски? Купіть паранджу! Вона захистить вас від вірусів і приховає придбані в самоізоляції недоліки фігури.

***

Оленка задумалася, зітхнула і на питання анкети «Джерело постійного доходу» вписала «Чоловік».

***

Радує статус "В активному пошуку" у дівчат. Хто-небудь бачив, як дівчата собі хлопців шукають? Пропоную ще зробити статус "У пасивному очікуванні". Багатьом хлопцям він теж підійде.

***

- Тату, дай молочка.

- Звідки ж мені взяти його, синку?

- А чому тоді мама сьогодні вранці говорила тобі, що ти в неї дійна корова?

***

Перш ніж закликати знищити Содом і Гоморру, ви спочатку продайте віллу в Содомі й закрийте рахунки в Гоморрі.

***