Анекдоти на 16 січня

***

Підходить шеф до знищувача паперу і питає у секретарки:

- Машо, яку кнопку натискати?

- Та не треба нічого натискати, папірець вставте...

Шеф вставляє папірець, і він зникає в шредері:

- Машо, а мені три копії, треба...

***

Найпрекрасніший час життя — коли одягаєш пальто поверх спідньої білизни і йдеш у магазин за шампанським.

***

- Мамо, мамо, мені всі в школі кажуть, що в мене рот надто великий!

- Брешуть вони всі, синку, заспокойся, бери ківш і сідай їсти борщ.

***

Лікар каже пацієнтові:

- Вам пити треба менше!

- Та я взагалі не п'ю!

- А треба ще менше!

***

Вчителька:

- Ким ви хочете бути, коли станете дорослими? Так... скажи Юрочко.

- Я хочу бути дебілом.

- Юрочко, це ще чому?

- А коли ми з татом гуляємо, він постійно каже: дивись на того дебіла, яка у нього крута тачка; дивись на того дебіла, який у нього будинок.

***

Першої шлюбної ночі все має відкриватися дбайливо і ніжно: і пляшка шампанського, і конверти з подарованими грошима, і наявність дітей від колишніх зв'язків...

***

- Алло, говоріть повільніше, я натуральна білявка.

***

- Через це прокляте пиво, блін, знову в лазні помитися не встиг!

- Так ти хоч голову, як я, намочи, щоб дружина не гуділа!

***

Справжній інтелігент, пославши опонента на хрін, обов'язково побажає йому щасливої дороги!

***

Якщо ти щасливий довше одного дня, то від тебе щось приховують.

***

- Чув, археологи відкопали яйце динозавра?

- Так, а якщо вони копатимуть і далі, то зможуть викопати всього динозавра цілком.

***

До чорної бухгалтерії нас привчали ще зі школи, коли говорили — "один пишемо, два в умі!"

***

У німця є дружина та коханка — любить дружину. У француза є дружина та коханка — любить коханку. У єврея є дружина та коханка — любить маму. У росіянина є дружина та коханка — любить випити.

***

Не знаю, чому переді мною жінки падають штабелями. Як казала мама, першою впала акушер, яка приймала пологи. Думала, що тягне за ніжку.

***

Одеса.

- Ви не скажете, де тут консульство?

- Якої країни?

- А яку ви таки порадите?

***

Шеф звертається до нового співробітника:

- Мій заступник пояснив вам, що ви робитимете?

- Так, мсьє.

- І що він вам сказав?

- Що я маю прокидатися, якщо ви з'явитеся.

***

- Наталю Марківно, скільки вам років?

- Так щороку по-різному!

***

Купив нову мікрохвильову піч. Дві години віддирав наклейку з написом "Життя простіше, ніж здається".

***

- Ім'я по батькові?

- Давид Соломонович.

- Прізвище?

- Кац.

- Національність?

- То й що, я маю вибір?

***

Спадковість — це те, у що ви беззастережно вірите, коли ваша дитина навчається на п'ятірки.

***

- Тату, а що таке зарплатня?

- Це, синку, компенсація тим, хто не вміє красти, від тих, хто їх обкрадає.

***

- Що таке феномен?

- Ну от, наприклад, горілку перед лазнею — не можна, а в лазню після горілки — можна...

***

- Ти що лежиш? Ану, вставай, до школи запізнишся!

- У мене депресія.

- Яка депресія? Щоб мати депресію, треба довго та добре вчитися, багато читати, розмірковувати, думати. Ану, марш вмиватися!

***