Анекдоти на 16 серпня

***

- У мене всі гроші йдуть на психолога.

- Що ж у тебе сталося??

- Я на ній одружився.

***

У дитинстві мріяв стати Дідом Морозом. Мрія збулася, але частково: в наявності тільки червоний ніс.

***

Йде мужик на свій город, дивиться — а там якісь жлоби з лопатами.

- Мужики, а що це ви тут робите?

- Хіба ти не бачиш, чи що? Картоплю копаємо!

- Так я ж господар!

- Ну, раз господар, тоді допомагай копати!

***

Записка.

- Милий, тут подруги в бар збираються. Можна я з ними, вже пішла?

***

- Я втомився, можна, я піду додому?

- Годі скиглити! Чоловік повернеться тільки через тиждень!

***

Микола, переконавши всіх, що антитіла передаються статевим шляхом, вакцинував селище. А деяких — і по два рази.

***

Питання на автомобільному форумі: «Підкажіть, де можна встановити газ на« Теслу »?

***

Дивна закономірність. Вчителька літератури завжди викликала батька Сергія до школи не після поганих оцінок, а перед хорошими.

***

- Дівчино, здається ви п'яні за кермом. Чи готові пройти тест на алкоголь?

- Який алкоголь будемо тестувати?

***

Чувак відкрив фірму. Перший день в офісі. На порозі з'являється якийсь мужик.

"Клієнт!", — подумав чувак, схопив телефон і став говорити:

-... Ні, сьогодні не вийде... ні, ніяк... дуже багато замовлень...

... може бути, через місяць... добре... я запишу вас в чергу!!!

Кладе трубку і говорить мужикові:

- Вибачте! Стільки клієнтів! Чим можу?

Мужик:

- Телефоніста викликали? Лінію підключати?

***

- Кохана, а що у нас на вечерю?

- Тебе знову дружина не погодувала?

***

- Купила ковбасу. Склад соя, емульгатори, барвники. Читаю склад мила: мед, лактоза, масло пелюсток троянд. Висновок: краще їсти мило.

***

Якщо у грошей довго не виходить зіпсувати людину, то гроші її кидають і йдуть псувати іншу.

***

- Мій чоловік любить гладити мене по підборіддю.

- По першому або по другому?

***

- Мадам, а ким Ви мріяли працювати?

- Я мріяла працювати?

***

В Одесі з коронавірусом просто домовилися.

Він навіть залишився трошки винним.

***

Мільйони підлітків хочуть врятувати нашу планету від забруднення. Мільйони їх батьків хочуть, щоб вони почали це зі своєї кімнати.

***

Даішник запитав автомобіліста, який збив бабусю:

- Чому ви не подали звуковий сигнал?

- Я боявся її налякати.

***

- Милий, у мене поки що виходить добре готувати тільки тортик і смажену рибу.

- Звичайно, любов моя, ти навчишся готувати все. А поки я хочу знати, що зараз їм — тортик чи смажену рибу?

***

Дівчата з татуажем брів, яку другу за значимістю помилку у своєму житті ви зробили?

***

Дитина самки богомола:

- Мама, а яким був мій тато?

- Хрустким...

***

З роками поступово розумієш: працьовитим називають того, хто робить те, що потрібно іншим, а ледачим — того, хто робить те, що потрібно йому самому.

***

- Але геній і лиходійство несумісні!

- А ось переходничок візьміть.

***