Анекдоти на 16 лютого

***

Зайшов в аптеку, побачив ціни. Вирішив, якщо що, буду лікуватися молитвами і самогоном.

***

Одна дівчинка так сильно боялася стрибати з парашутом, що стрибнула без нього.

***

Люди самі псують собі настрій, дивлячись вранці на себе в дзеркало.

***

Коли математики потрапляють в глухий кут, вони починають вигадувати аксіоми...

***

Хочеш допомогти новачку - роби разом з ним.

Хочеш допомогти старому - роби замість нього.

Хочеш допомогти майстру - відійди і не заважай.

А хочеш допомогти дурневі - сам дурень.

***

- Дорога, хочеш, я помию посуд?
- Змінив, гаде?
- І що, тепер нехай посуд брудним стоїть?

***

На будь-яку російську тайгу знайдеться мільярд китайців.

***

Чоловіки носять обручку, щоб їм співчували друзі.

***

Психолог відрізняється від звичайної людини не кількістю тарганів в голові, а тим, що він знає кожного зі своїх тарганів на ім'я.

***

Махнути на море найпростіше рукою...

***

Все хороше коли-небудь закінчується, тому наші стосунки нескінченні.


 

***

- Ой, дівоньки! Я вчора собі таку шубу відхопила, а потім ще й чоботи, а потім пару брюк, три кофтинки, сумочки, босоніжки, а потім він зовсім розлютився і викинув мені з балкона ще й валізу.

***

Пароль як коньяк, чим більше зірочок, тим краще.

***

У селі Кукуєво зіткнулися Бентлі і Ламборджині.

Прибулі на місце співробітники ДПС дві години фоткались.

***

Згідно дослідженням вчених, кава кожні півроку стає то шкідливою, то корисною.

***

На Гаваях хочуть дозволити продаж сигарет лише особам, які досягли 100 років.
Я б додав до закону, що особи також повинні принести довідку від батьків.

***

Заповнюючи в резюме графу "Ваші позитивні якості", після кожної написаної якості завжди хочу додати: "коли вип'ю".

***

В пеклі:
- Чому я проходжу дев'ять кіл пекла в дев'ятий раз?
- За повторні анекдоти.

***

Якщо ти маєш добре здоров'я, міцні нерви і багато вільного часу, але тебе мучить ностальгія за минулим - сходи на диспансеризацію в районну поліклініку, і у тебе все пройде.

***

Порядні люди соромляться навіть того небагатого, що вони заробили чесною працею, шахраї ж, скільки б вони не вкрали, завжди вважають, що гідні більшого!

***

- Ти чого такий задоволений?
- Так, ось, вклав гроші вдало. Сусід-брокер сказав, що буде ставитися до моїх грошей, як до своїх власних.
- Ага, тільки він, мабуть, посоромився тобі сказати, що зі своїми грошима він прогорів.

***

- Гогі, а ось у тебе так буває, що вимиєшся, а тіло раптом починає свербіти?
- Ні, не буває!
- Що, ніколи не свербить?
- Ніколи не миюся!

***

Колесо проколюється за двома законами: по підлості - далеко від автосервісу, за правилами маркетингу - біля автосервісу.

***

Ось бувають в житті невдачі: начебто все налагодилося, на роботу влаштувалася, машину купила, а тобі - бац... І вісімдесят!

***

- Ти куди зібралася?
- У міністерство, наводити там порядок.
- О, яка ти смілива!
- Та ні, я там працюю прибиральницею.

***

Ніщо так не повнить жінку, як худа подруга.

***

Жінка-водій - це запорука вашої безпеки на дорозі! Побачивши одну з них за кермом, ви стаєте зібранішим і уважнішим.