Анекдоти на 15 травня

***

- Яка різниця між геніальністю і тупістю?

- Геніальність має межі.

***

Таємні знання предків шукають в основному ті, кому не далися відкриті знання сучасників.

***

Так, важко працювати під керівництвом людини, яку сам би на роботу ніколи не взяв.

***

Доросле життя — це коли ти щиро радієш весні, але не тому, що можна буде більше часу проводити на вулиці, а тому що за комуналку потрібно буде платити менше.

***

- Вони змусили мене заповнити анкету із зазначенням причини мого вчинку. Потім попросили пояснити, що я маю намір робити далі. Потім весь день вмовляли мене телефоном, просили передумати й залишити все, як було вчора.

- А що ти накоїв-то?

- Просто вирішив закрити свій вклад у банку...

***

Коли розлучаються і ділять майно, виявляється, що колишня твоя дружина не половинка, а 90%.

***

- Чи були у Вас в роду євреї?

- Ні, тільки єврейки.

***

Немає у світі нічого страшніше, ніж відстань... Відстань між гудзичком і дірочкою на джинсах.

***

Хороші дівчатка на дорозі не валяються, вони валяються вдома на дивані.

***

- Ой, Льоша, у мене так сьогодні від сережки дірка болить!

- Машка, ну все, приб'ю і тебе і Серьожку!

***

- Тату, а слоненята, звідки беруться?
- Розумієш Вовочка, їх...

- Тату, тільки не розповідай мені казки, лелеці їх просто не підняти!

***

- Чоловіче, ти чого посміхаєшся?

- Так відкусив яблуко, а там величезний черв'як!

- І чого тут радіти?

- Так черв'як то цілий!

***

Якщо ви в Одесі зустріли дитину без скрипки, значить, вона грає на фортепіано.

***

- Як я вас впізнаю?

- Вам назустріч йтиме дівчина і ви подумаєте — хоч би вона. Так ось, це буду я.

***

Якби на пачці сигарет було написано "Людина, що палить не зможе вийти в Інтернет протягом 10 днів!" — о-ой скільки б народу палити кинуло!

***

Жінкам неможливо догодити. Ось, наприклад, минуле 8 березня. Спати навіть не лягав, о шостій ранку привітав, подарував величезний букет з незабудок у формі серця, золоте кільце з діамантом, торт зі свічками у вигляді вісімки. Так, по Вайберу. Так, з риболовлі. Але хіба це привід для істерики?!

***

- Скажіть, а де тут поїзд на Одесу?

- Вже пішов.

- Ось здрастє! А куди?

***

Розв'язання проблеми сміттєзвалищ нарешті знайдено. Вартість вивозу сміття для населення буде підвищуватися до тих пір, поки населення не перестане сміття викидати.

***

- Сарочка, давай ми сьогодні таки не будемо сваритися?

- Ми?! Ой, Сєня, не роби мені мізки! Я шо, одна не впораюся?!

***

Сміх продовжує наше життя!

Але кому потрібне таке довге і смішне життя?..

***

"Важко в навчанні? Легко в бою!" — привітав воєнком відрахованих за неуспішність студентів.

***

Як подумаєш, яку небезпеку становлять жінки за кермом!...

Нещодавно я бачив, як жінка за кермом в сусідньому ряду на швидкості 80 км / год одночасно фарбувалася і зачісувалася, дивлячись в дзеркало заднього огляду. Коли я це побачив, то мало не впустив електробритву до кави...

***

Сестра скаржиться своєму братові:

- Не щастить мені з мужиками, одні козли трапляються!

На що мудрий брат відповів:

- Якщо тобі по життю трапляються одні козли, то це означає тільки одне, ти — вівця.

***

- Усе, приїхали, у нас аварія! Виходьте! Трамвай далі не піде... Гей, ти! Якого хріна ти розбив скло?

- Тут же написано: "При аварії розбити молотком".

***

- Мамо, в школі усі говорять, що я брехун і обманщик!

- Синку, але ж ти навіть до школи ще не ходиш!

***