Анекдоти на 15 січня

***

У літаку сидить жінка із п'ятирічною онукою. Коли вона дізналася, що їхня сусідка — вчителька, то тут же попросила дівчинку продемонструвати свої навички зворотного рахунку.

Дівчинка охоче затараторила:

- Двадцять, дев'ятнадцять, вісімнадцять...

Вчителька:

- Чудово, ти вивчила це в дитячому садку?

- Ні. Біля мікрохвильової печі.

***

- Ізя, що приходить під час їжі?

- Непрохані гості!

***

1 вересня. Урочиста лінійка.

Тато шепоче на вухо синові-першокласнику:

- Бачиш, синку, он ту дівчинку з довгими ногами та гарною попкою?

- Бачу... вона мені подобається.

- Так ось запам'ятай, що такі дівчатка люблять лише круглих відмінників!

***

Дружина розгадувала кросворд. Питання в кросворді "Кровососна істота, 4 літери". Правильна відповідь: кліщ.

Я тихо пробурмотів варіант: теща.

Виявилося, що вона почула мій варіант і незабаром довела мені, що я мав рацію.

***

- А яка сама ганьба для чоловіка?

- Не вмоститися у шафі.

***

- А чому жінкам подобається бути одруженою?

- Так тому що немає нічого приємнішого, ніж знайти ту особливу людину, яку можна злити до кінця життя!

***

- Діти, що з вами? Чому ви не граєте, а сидите такі похмурі?

- Ми граємо.

- У що?

- У дорослих.

***

Вчителька:

- Юрочко, назви мені якийсь прозорий предмет.

- Замкова щілина, Маріє Іванівно!

***

- Де твоя гвинтівка, Сидоренко?

- Я не взяв її.

- Не взяв рушницю? Нічого собі закидон! Як називається солдат без гвинтівки?

- Офіцер.

***

Коли я навчався у школі, з репетиторів був лише ремінь.

***

Син батька запитує:

- А дорогу на червоне світло можна переходити?

- Можна синку, можна. Тільки з високо піднятими руками, щоб у морзі светр легше знімати.

***

- Ти питаєш, навіщо одружуватися? А уяви, пізно ввечері раптом відключили світло — ні інтернету, ні телевізора, книжку і ту не почитати. Отут дружина і знадобиться!

- А, зрозуміло, щоб інтимом із нею зайнятися!

- Та до чого тут інтим? Адже тільки дружина знає, де в будинку лежать свічки та сірники.

***

- Моєму чоловікові вже 50 років. Між нами різниця у 20 років.

- О, вітаю!

- З чим?

- Ну як же, для своїх сімдесяти років ви виглядаєте дуже непогано!

***

Від кохання до ненависті одне проігнороване повідомлення.

***

Малюк підбігає до батька:

- Тату, тату!

- Ти завжди пристаєш до мене з дрібничками й заважаєш мені, тепер ти говоритимеш лише тоді, коли я спитаю тебе!

- Тату, швидше запитай мене, чи не забув ти поставити машину на ручник і чи не котиться вона зараз униз вулицею.

***

Прапорщик пояснює десантникам-новобранцям:

- Якщо камінь підкинути, він упаде на землю — на нього діє сила земного тяжіння.

Новачок питає:

- А якщо він упаде у воду?

- Це нас не стосується, цим займаються на флоті.

***