Анекдоти на 15 лютого

***

- Мамо, у мене більше не з'являться прищі?

- Ні, синочку.

- Чудово, але чому?

- Місця більше немає!

***

Через кілька років викладач зустрічає свого колишнього студента:

- Чи достатньо для тебе знань, здобутих в інституті?

- Знань достатньо, тільки грошей не вистачає.

***

Парадокс взаємин полягає в тому, що після того, як завоюєш серце жінки, ти опиняєшся у неї в полоні.

***

Добре бути розумним! Обов'язково колись спробую.

***

Троє мужиків після смерті потрапляють на той світ.

У першого питають:

- У тебе теща була?

- Так.

- Дорога тобі до раю.

У другого:

- Теща була?

- Ні.

- Дорога тобі в пекло.

Третій заявляє:

- А в мене аж дві тещі було!

- Все одно в пекло.

- А мене за що туди?

- Після двох тещ пекло тобі буде раєм!

***

- Дитино, ходімо, я пригощу тебе мартіні.

- У мене є хлопець, відвали!

- У тебе є хлопець? А в мене є квартира, машина і купа бабла! Дівчино, чому ви плачете?

- Я щойно з хлопцем розлучилася.

***

8 березня, пізній вечір. Чоловік п'яний приходить додому. Однією рукою тримає за талію негритянку, іншою азіатку.

Дружина з жахом:

- Вася, це хто такі?

- Дорога, давай не забуватимемо, що сьогодні — Міжнародний жіночий день!

***

- Сьомочко, щастя моє, ми з татом подаруємо вам на весілля триспальне ліжко.

- Мамо, навіщо нам триспальне?

- Сьомочко, невже ти думаєш, що мама таки кине тебе одного з чужою жінкою?

***

Хлопець скаржиться приятелям:

- Мене ці березневі коти задовбали! Мяу та мяу... Я на них уже й собаку випускав...

- І що коти?

- Та біс з ними, з котами! Цуценята комусь потрібні?

***

Якщо під ногами у квартирі сухий бруд, значить, діти не мили підлогу. Якщо бруд мокрий, значить, вимили.

***

Вела опитування в дитсадку у дітей. На запитання: "Де живе людина?". Малюк 5 років відповів: "У відпустці!" Він ніколи ще не був такий правий.

***

- 8 березня, я зазвичай дарую дружині квіти, а тещі — грильяж у шоколаді.

- Вона що, дуже любить грильяж у шоколаді?

- Так, і в неї зуби хворі...

***

Розмовляють троє жінок:

- Чоловік купив мені великий кольоровий телевізор. Добре — сиджу вдома, і все дивлюсь.

- А мені купив цифровий відеомагнітофон. Нікуди ходити не треба — сиди та розважайся.

- А мій чоловік мені нічого не купив. Сказав, що зі мною ще можна і в кіно, і в театр сходити.

***

Мама вчить доньку рахувати на пальцях, раптом дівчинка починає плакати.

- Аліно, що трапилося?

- Мамо, мені 11 років ніколи не буде!

- Чому це?

- Пальців не вистачає!

***

- Дорога, звідки беруться діти?

- Як, дорогий, невже тобі мама в дитинстві не розповідала про маточок, тичинок і лелек?

- Я тебе питаю, звідки беруться наші діти, якщо маю довідку про безпліддя?

***

Два одесити розглядають статую Свободи.

- Так і що не кажи, а це пам'ятник тітці Соні. Тільки вона могла вийти зустрічати гостей у нічній сорочці з примусом в одній руці та квитанціями за квартиру — в іншій.

***

- Мамо, а в якому будиночку зайчик живе?

- У нього будиночка немає, він під кущиком спить.

- То він бомж чи що?

***