Анекдоти на 13 жовтня

***

Дівчина дaжe нe зaмислюєтьcя, чогo їй нe достає, пoки пoдpугa нe пoхвacтaєтьcя.

***

Мені так сподобався парубочий вечір, що я вирішив відкласти весілля.

***

- Дівчино, а ви не підкажете котра година?

- Ой, Ви знаєте, я годинник вдома забула, підемо до мене, подивимося!

***

В перукарні.

- Голову мити будемо?

- Та чого вже там, купайте всього!

***

- Цікаво, чому коли я приходжу додому, мої голодні коти кидаються мені під ноги?

- Все просто. Вони хочуть, щоб ти спіткнувся, впав, вбився, а потім вони тебе з'їдять.

***

Організм, який перетворює каву і бутерброди в програмне забезпечення, називається програмістом.

***

Сьомо, слухай маму! Якщо ти не будеш слухати маму — ти все життя будеш таки слухати цей заводський гудок о сьомій годині ранку!

***

- Сьомочко, у тебе такий пом'ятий вигляд, ти погано спав, що тобі снилося?

- Сарочка, ти не уявляєш, мене всю ніч мучив кошмар, що я даю комусь у борг...

***

- Лікарю, а Ви впевнені, що під час вакцинації необхідно бути без ліфчика?

***

Подивився ролик про те, скільки заробляють блогери на YоuТubе, і зрозумів, що займаюся взагалі не тим. Мені працювати треба, а я ролики дивлюся.

***

- Ну давай вже, Оль! Ну не можу я без цього будувати відносини, зрозуміти чи підходить мені дівчина! Ну до чого ці забобони й ці твої тупі правила?!

- Ні! Я тобі відразу сказала — пройде 14 днів з першого побачення, тоді й зніму маску...

***

- Ви хто за національністю?

- А можна я відповім питанням на питання?

***

Виявляється, щоб не обгоріти під сонцем, недостатньо просто купити сонцезахисний крем, його ще треба не забувати на себе намазувати! Не очікувала такого підступу.

***

- Добре вам, мужикам. У вас навіть критичних днів немає.

- А хочеш я зроблю так, що й у тебе критичних днів не буде?

***

Заходить мужик в магазин, товари розглядає, дивується, продавцеві зауважує:

- Якась дивна у вас комбінація товарів: тільки саксофони й револьвери... Як вони один з одним погоджуються-то? Продавець повчально:

- Зовсім не дивна, ув'язується все прекрасно: як тільки хтось купує саксофон, незабаром приходить сусід і купує револьвер!

***

- Яша, шо для тебе найбільша дилема?

Яша надовго задумався...

- Ну, напевно, якщо запропонують шматок сала на халяву.

***

Йде ведмедик по лісу в січні, плаче. На зустріч йому лисичка виходить:

- Мишко, що трапилося? Чому ти не спиш?

- У вересні кави напився.

***

Лікарю, якщо ви мене вилікуєте від інтернет-залежності, я додам вас у друзі!

***