Анекдоти на 13 травня

***

- Яка форма Землі?

- Кругла.

- А як це довести?

- Нехай буде квадратна, я не наполягаю.

***

- Дорогий, я купила шовк, щоб пошити тобі нову краватку!

- А навіщо так багато?

- Нічого... Із залишків пошиємо мені нову сукню.

***

Помирає старий єврей, кличе дружину і каже:

- Ти знаєш, я на всіх в житті завжди економив. І ось зараз не можу собі пробачити, що вже не зможу сам вибрати дешеву труну!

- Так вибери зараз.

- Ага. А раптом потім подешевшають?!

***

- Лікарю, зі мною щось не в порядку. Мені тільки-тільки сорок років, але коли я дивлюся в дзеркало, що я бачу? Лисина, під очима мішки, зморшки, щоки висять, зуби роз'їхалися. Що у мене не в порядку?

- Ну, точно я не можу сказати, але, може бути, не все так погано? Принаймні зір у вас відмінний.

***

- Семен Маркович, а правду кажуть, шо одружені чоловіки живуть довше, ніж неодружені?

- Таки да, Фіма, довше, болісно довше...

***

- А до речі, ви помічали, що зазвичай вкоротити волосся нас тягне в досить непрості моменти життя?

- Я чув, призов до армії — для багатьох досить непростий момент життя...

***

- Чому ви мене весь час вичитуєте?!

- Не подобається — можу і відспівати!

***

- У тебе майка сірого кольору або просто брудна?

- Це не майка, це сліди від неї!
***

Якщо людина купила собі "Ленд крузер" — це ще не означає, що вона багата — може, вона збирала три місяці...

***

- Сонечко, як пройшла твоя зустріч з Мойшею?

- Класно! Він спочатку поліз мені під кофтину, а потім під спідницю, але я його обдурила: кладу тепер гроші в футляр з-під окулярів!

***

- Прикинь! Після всіх цих рекомендацій по дрес-кодам, надягаю я, значить, на співбесіду строге плаття, нижче колін, непомітний макіяж, мінімум аксесуарів, закриті туфлі-човники. Так ця стерва кадровичка і двох хвилин зі мною не говорила — вигнала!

- Чуєш, Вась, може ти не поголився?

***

Теща каже зятю:

- Синку, коли я помру, не ховайте мене, а спаліть... І попіл розсипте ось тут, у дворі.

Зять відповідає:

- Ні вже, мамо, трохи вітерець, і ви знову в будинку!

***

Одна жінка тричі була заміжня і тричі — щасливо.

А інша була всього один раз замужем і теж щасливо.

А третя взагалі не виходила заміж і все одно щаслива.

Ось і виходить: фіг зрозумієш цих жінок!

***

З друзями важко стати багатим: ми здатні пропити будь-яку суму грошей.

***

Одного разу я запитав дівчину, чим вона займається.

Коли вона закінчила говорити, у нас вже було двоє дітей.

***

- Я чув, ти зустрічаєшся з моєю колишньою?

- Ну так, а що?

- Нічого. Я тут яблуко їм, хочеш доїсти?

***

В автосервісі помирав від сміху почувши, як автослюсар співає пісню:

- О боже який машина! Я хочу міняти тобі шина! І я хочу їздити по кочкам і точка-а і точка-а.

***

Вчителька:

- Вовочка, ти чому сьогодні до школи запізнився?

- Маріє Іванівно, та я бабцю через дорогу переводив!

- А чому так довго переводив?

- Так вона йти не хотіла!

***

- Роза, хочете піти зі мною в музей?

- Жора! Ви шо, таки слово "ресторан« не вимовляєте?

***

- Не їдять, не п'ють, а постійно ростуть?

- Ціни.

***

Судячи з того, як посилено бурить мій сусід знизу, я не здивуюся коли почую крики "Нафта!".

***

- Чому Ви навчилися, живучи в місті?

- Можу по довжині пробки визначити точний час доби.

***

Сьогодні вночі ходив на автостраду фотки робити — я фотограф, любитель. Так ось, щоб мене було видно, надів світловідбиваючий жилет. Поставив штатив на узбіччя і почав фоткати. Коротше, ніколи б не подумав, що на автостраді усі, як черепахи повзають!

***