Анекдоти на 13 листопада

***

Коли вам здається, що пробачити не можна, згадайте скільки вам прощено.

***

Більшість людей не слухають. Вони просто чекають на свою чергу знову заговорити.

***

- Чому все раніше робилося так, як хотів того дід, а зараз його думка ігнорується всіма?

- Сам винен, рушницю свою продав.

***

Я чесний, але боягузливий. Тому я думаю людям правду в обличчя.

***

Висока ціна препарату від коронавірусу обумовлена тим, що він рятує життя, заявив голова ради директорів фармкомпанії-розробника. Все логічно: гаманець чи життя!

***

- Одягни шапку, голову застудиш!

- Ну мам, у мене тепла маска!

***

- Що таке середній клас?

- Середній клас — це коли загалом класно, але якось середньо.

***

Бабулінг — агресивне переслідування людини, психологічний тиск, що чиниться шляхом згадки про те, що давно час заміж, помру й онуків не побачу.

***

Відкрилася гаряча лінія з питань опалення. Тепер кожен може зателефонувати та дізнатися, чому лінія гаряча, а батарея у квартирі холодна.

***

Життя дачника — це постійна боротьба з сусідськими дітьми, які вважають його городом своїм, і своїми дітьми, які вважають його чужим.

***

- Привіт сусіде! Приходжу додому, а дружини нема. Вона випадково до тебе не заходила?

- Гадки не маю. Зараз покличу, сам у неї спитаєш.

***

- Червона Шапочка, відчуваю у сумочці у тебе пиріжки — можна мені?

- Ну гаразд, вовк — їж!

- Алло! Мамо, він їх з'їв. Ні, я подивилася — нормальний вовк, не линяє, дві шапки вийде!

***

- Люблю всяку фігню.

- А мене?

- Я про тебе і говорю.

***

- Мамо, а ти любиш ходити босоніж?

- Так люблю.

- Тоді я пішла у твоїх туфлях.

***

У гості найкраще ходити, коли там господарів нема. Ніхто порожньою балаканиною від випивки не відволікатиме.

***

У боротьбі зі своїми вадами перемога далася легко: вади оголосили себе перевагами й перейшли на бік добра.

***

Діагностувала у себе алергію на гроші. Коли бачу свою зарплату: сльозяться очі, і я починаю чхати на роботу. І лише премія тимчасово знімає симптоми.

***

- А ви не боїтеся, що після зняття всіх обмежень по ковіду, буде різке зростання захворюваності?

- Ні, наші спеціалісти навчилися контролювати статистику.

***

- Дорога, давай заведемо кошеня!

- Ні, ти ж знаєш, у мене алергія на хутро тварин.

- Дивно, на котів алергія є, а на норкову шубу немає?

***

Командир десантників пілоту:

- Ти можеш нас скинути точно у коло діаметром 50 метрів?

- Не проблема. Парашути лише тоді зніміть.

***

Ніщо так не відволікає від глобальних проблем, як вирішення дрібних завдань.

***

- Лікарю, а де я зможу купити необхідні мені ліки?

- В аптеці, за рогом. Тільки Ви туди вже не встигнете!

- Що, вона незабаром закривається?

- Ні, просто Ви вже не встигнете до неї добігти!

***

- Вже 40 років. Половину життя прожито.

- Ну, ти оптимістка.

***

Розмовляють дві жінки:

- Усі мужики п'ють!

- А мій гад ще і їсть.

***

Закономірність: чим менший прохід у громадському транспорті, тим масивніша кондукторка.

***