Анекдоти на 13 червня

***

Олег завжди їздив у громадському транспорті з дуже важливим обличчям і постійно запитував людей, як платити за проїзд, щоб показати всім своїм виглядом, що його персона до цього всього не звикла.

***

Все місто в афішах: "Шоу слонів!", "Шоу слонів!"...

Навіть мені цікаво стало: а шо у слонів?!

***

У шостому класі мені купили спортивний костюм на виріст, я виросла, закінчила школу, універ, вийшла заміж, народила, і ось тепер він мені якраз.

***

Дружина єврея повернулася з курорту. Він її питає:

- Сара, ти їздила на море разом з подругою, чому вона засмагла, а ти бліда?

- Абрам, так до тієї потвори крім засмаги ніхто і не приставав...

***

Батько питає трирічного Микиту:

- Чому на тобі колготки задом наперед?

- Це мене бабуся так одягла.

- А сам куди дивився?

- У телевізор.

***

- Зараз я навчу тебе швидко і смачно готувати.

- Давай.

- Беремо пляшку вина.

- Так...

- Усе. Пий.

***

Спати обличчям в салаті поступово виходить з моди. Зараз у п'яних в основному заведено засипати сховавши обличчя в клавіатуру, що, до речі, набагато гігієнічніше.

***

Якщо вас так лякає ваш вік, спробуйте перевести його в долари..

Ви зрозумієте, як це мало!

***

Мужик вирішив прикольнуться і підійшов до маленької дівчинки в пісочниці:

- Дівчинко, а ти куриш?

- Ні.

- Може, горілку п'єш?

- Ні.

- А що так?

- Набридло!

***

- Прийшов до знайомих у гості, а в них перед дверима килимок лежить з написом "Уяви, що я твій начальник!". Трохи підошви не стер!

***

- Я дуже красива для тебе! Ти не гідний мене!

- Слухай, давай ти спочатку змиєш весь свій макіяж і знімеш перуку, а там подивимося!

***

- Вовочка, назви будь-які два займенники!

- Хто? Я?

***

- Так чому ви наполягаєте на розлученні?

- Через несумісність. Він прокидається о 2 годині ночі й все норовить втекти додому...

***

Згідно біблії, всі ми походимо від Адама і Єви. У яких було троє синів. Не квапся, просто дай цій думці настоятися.

***

Якщо розмова не клеїться, спробуйте обробити її спиртом.

***

Бувають моменти, коли я хочу заміж. Тоді я надягаю халат, капці, бігуді і йду варити борщ...

Через годину мене відпускає.

***

Якби собаки заговорили, люди втратили б останніх друзів.

***

Дівчина — хлопцеві:

- А в тебе є якась родзинка?

- О-о, в мені маса родзинок. Я, практично, кекс!

***

Мужик з глухого села приїхав в місто, сів у таксі, доїхав до місця. Таксист дивиться на лічильник і каже:

- 400 гривень.

Мужик подає йому 200 гривень.

Таксист:

- Чому тільки 200?

Мужик:

- А ти що, не їхав чи що?!

***