Воскресенье 11.04.2021 16:09
Menu

Анекдоти на 13 березня

13.03.2021
148
0

***

Порада всім жінкам. Напилася — з'їж сім-карту!

***

Дивлюся на оточуючих мене людей і думаю: "Як вони усі в пеклі помістяться?".

***

Чоловік вбігає у квартиру до дружини, вмикає телевізор:

- Усе! Тихо, у мене футбол.

- Рахунок сказати? Я по радіо чула.

- Ні, ти, що!

- Гаразд, все одно нічого не заб'ють.

***

У п'ятирічного хлопчика запитали, чим відрізняються дівчинки, яких принесли лелеки, від тих, яких знайшли в капусті.

Відповідь вбила:

- Одні виростають курками, а інші — коровами.

***

Сусідка побачила, як я гітару несу, і єхидно запитує:

- Музику слухати будете?

- Неа, буду грати. А слухати будете ви!

***

Моя мрія: хто б забрав, викупив, відвіз з нашої країни хоча б половину політологів. Їх у нас, як в Австралії кроликів. І в більшості своїй вони просто нестерпні. Знову згадується геніальне, не знаю чиє: "Чого тільки люди не роблять, щоб за верстатом не стояти!".

***

Студент входить до ресторану, кличе метрдотеля і дає йому 50 гривень.

- Ви хочете замовити столик?

- Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете нам, що вільних місць немає.

***

Для мене найкраща віддалена робота — це робота, яку я видалив зі свого життя.

***

І сказало пиво пінне:

- Не пий мене, я ще тобі вранці в пригоді стану...

***

Мені от цікаво — як я буду працювати після шестидесяти, якщо в 37 пішла в комору і забула навіщо?

***

- У тебе так класно! Такий мінімалізм!

- Це називається бідність.

***

- Я відчуваю, що мій чоловік вже не любить мене, як це було раніше!

- А в чому проявляється його охолодження?

- За останні п'ять років він жодного разу не з'явився вдома...

***

- Я вчора заснути не могла. У момент засипання мозок видає в очі яскравий білий спалах і я прокидаюся.

- Це таргани в голові фотоапарат купили!

***

- Що потрібно робити жінці, щоб бути щасливою в шлюбі?

- Розуміти свого чоловіка і трохи любити його.

- А що потрібно робити чоловікові, щоб бути щасливим у шлюбі?

- Любити свою дружину і не намагатися її зрозуміти.

***

Інститут чоловічого щастя випустив новий сорт горілки "Справедливість". Від неї на ранок голова болить у дружини.

***

Якщо тобі сказали, що ти дуже добрий і розумний — не радій.

Запитай, що їм від тебе потрібно...

***

Сьома знав, що нікотин — отрута, але таки вірив, що горілка — протиотрута...

***

- Дорогий, вгадай, що у нас сьогодні на вечерю?

- Знову пельмені з магазину?

- Неймовірно, як ти знову вгадав?

***

Якщо тарган поводиться дивно, то кажуть, що у нього люди в голові.

***

Ревнощі це коли дружина починає стежити за тобою, коли ти починаєш стежити за собою.

***

- Нє, мені тварин вдома заводити не можна. У мене навіть зозуля в годиннику — і та здохла.

- Як це здохла?

- А ось так. Годинник не тим боком до стінки прибив.

***

Усвідомлення того, що ти не дарма вчився в автошколі, приходить тоді, коли в магазині уступаєш дорогу візку, що котиться справа.

Залиш коментар

Зайдіть на сайт

Нема фото

Категорії