Анекдоти на 12 січня

***
Одеса. По Привозу йде гладка пані, а за два кроки за нею плететься з величезними сумками худорлявий чоловік. За хлястик однієї з сумок тримається, бовтаючись у різні боки, дитина. Чоловік сумно каже:

- Фіма, таки повір моєму досвіду: ніколи не одружуйся!

Хлопчик довго думає, копирсаючись пальчиком вільної руки в носі, а потім резонно запитує:

- Тату, а з ким я тоді ділитимуся своїм гірким досвідом?

***

Кабінет начальника як громадський туалет — зайти туди можна лише за крайньої потреби.

***

Вчора влаштував коту відплату: заглядав йому в очі, поки він їв, барабанив у двері, коли сидів на лотку, і спав, склавши на нього ноги.

***

Жінка за кермом — що зірка у небі: ти її бачиш, а вона тебе — ні.

***

Лаятися матюком недобре... Але називати речі своїми іменами все-таки необхідно.

***

- Ви вірите у Діда Мороза?

- На Новий рік на вулиці стільки п'яних Дідів Морозів було! Як же у них не вірити?

***

Дзвонять чоловікові під Новий рік. Він відповідає:

- Так. Дякую, і вас також... Дякую, і вам того ж... Дякую, і вас туди ж...

***

Жила-була дівчина, дуже розсіяна і забудькувата. Вона часто плутала протизаплідне та заспокійливе. Тепер у неї дев'ятеро дітей, але її це мало турбує.

***

- Маріє Іванівно, у мене дилема, я в сумнівах, що краще: бути шантажистом чи журналістом?

- Юрочко, а що це ти раптом про це задумався?

- Так, розумієте, Маріє Іванівно! Я ось думаю чи з вас бабок взяти, чи в стінній газеті написати, як учора директор школи вас у кутку затиснув і за попу взяв? У мене є і фотографія!

***

Хірург виходить з операційної й каже родичам пораненого з пістолета:

- Ще б дюйм правіше — і кінець!

- Що — куля мало не потрапила в серце?

- Та ні — ліве яйце відстрілила...

***

Чорний хлопчик питає у білої мами:

- Мамо, а чого ти біла, бабуся біла, дідусь білий, усі білі, а я чорний?

- Ой, синку, як згадаю ту вечірку — добре, що не гавкаєш!

***

Дві літні одеситки втискуються в переповнений автобус — одна у передні двері, інша — у задню.

Одна кричить:

- Цилю, тобі є на чому сидіти?

- Є!

- А чого не сідаєш?

- То ж місць немає!

***

Жінкам на замітку — нормальному мужику на Новий рік достатньо літра горілки та тазика з холодцем, решта зайве...

***

Новорічне звернення канцлера Німеччини вперше транслюватиметься з арабськими субтитрами. Наступне новорічне звернення буде арабською з німецькими субтитрами. Надалі передбачається німецькі субтитри прибрати.

***

Зустріч випускників школи.

Вчителька:

- Ну, як же ти живеш, Русланчику? Я пам'ятаю, як ти на жодне запитання не міг толком відповісти, все казав: "Не знаю" та "Не знаю".

- А я і зараз те саме кажу. А тоді додаю: "З'ясувати та доповісти".

***

Парашутистів, які стрибають в Африці без зброї, місцеві племена називають гуманітарною допомогою.

***

Приходить зять додому, знімає сорочку, повертається до тещі спиною і каже:

- Плюй!

- Та ти що, як же я буду на рідного зятя плювати?

- Я сказав — плюй!

- Але чому?

- Лікар сказав, що від радикуліту зміїна отрута допомагає.

***