Анекдоти на 12 серпня

***

Посилають розвідку на предмет з'ясування

- чи пройдуть війська по он тому мосту.

Повертається розвідка і доповідає:

- Міст в порядку, танки пройдуть, а ось піхота — ні.

- Що за нісенітниця?!! Якщо танки пройдуть, чому піхоті не пройти?

- Ха! Ви б бачили, яка там сидить собака!

***

Прокидається мужик з жорстокого бодуна, і бачить, що поруч з ним сидить єнот. Ну, мужик його і питає:

- Ти що тут робиш?

- Так білки усі у відпустці, от мене і прислали...

***

Попелюшка:

- Мила хрещена, а можна я ще раз на бал сходжу?

Фея:

- Так і бути, мила, але ніякого алкоголю, як в минулий раз.

Принц повинен тебе наздоганяти, а не ховатися в кущах від твоїх п'яних докучань.

***

Але пам'ятай, після весілля все її "ой, ти такий веселий" перетворяться в "не ганьби мене на людях, клоун".

***

Чай можна заварювати сім разів. На восьмий чаїнки спливають, щоб подивитися на цього жлоба.

***

Люди набирають вагу, тому що накопичені з роками знання, досвід і мудрість не поміщаються у них в голові й починають розподілятися по всьому тілу.

***

- Вчора від нас пішов дідусь.

- А що сталося?

- Ми завели німецьку вівчарку, на що він сказав: "У будинку або я, або німці".

***

Я не їм солодкого, смаженого і жирного, лише рис, овочі й курочка. Чому? Щоб організм мій був здоровим і міг вмістити побільше алкоголю.

***

- Милий привіт! Я тобі зробила пельмені на вечерю і трохи вдарила машину...

- Що ти зробила?!

- Пельмені.

***

- Тату, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять?

- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.

***

- Ти мене розчарував.

- Це я ще не старався!

***

Дружина чоловікові:

- Я тебе просила 2 цвяхи в стіну забити!

- А я вбив!

- Вбив?! А куди я праску буду включати?

***

- Лікарю, а платна операція вкрай необхідна?

- Ну, зрозуміло, необхідна. Посудіть самі, без цієї операції в Альпах на лижах не можна покататися.

- Та не потрібні мені ні лижі, ні Альпи.

- Голубчик, мова зовсім не про вас.

***

- Здрастуйте, Юхим Лазаревич. Як ваші справи?

- Таки не хотілося б Вас засмучувати, але у мене все добре...

***

Прикиньте, всього рік тому ми ходили з голими обличчями! Яка непристойність!

***

Вирішила дружина приготувати для чоловіка сюрприз. Купила м'ясо, накрутила фаршу. Замістила тісто і наліпила пельменів. Зварила. Ось приходить чоловік з роботи, вона нагодувала і питає.

- Ну як пельмені?

- Та знаєш, ти більше такі не купуй.

***

Дитині пояснюють:

- Коли два малюки разом народжуються — це двійнята, коли три — трійнята...

- А коли по одному, просто няшки?

- Ну, так, приблизно так...

***

- Чоловіче, які у вас гарні діти!

- Насіння дати?

***

- Яша, я тебе прошу — убий цю муху!

- Та годі, скільки вона з'їсть того торта.

***

Якось раз мені приснився сон, що я їм піцу, причому величезну. А прокинувшись, я помітив, що кудись зникла подушка.

***

З жіночого форуму:

- До весілля не зажило, що робити?!

***

Одного разу, перебираючи в шафі ти знайдеш стару одноразову маску в кишені пуховика... І ностальгічно посміхнешся, поправляючи скафандр...

***

- Ось, Валь, сходи по магазинах, купи собі що хочеш.

- Віть, але тут сто гривень!

- Я тобі грошей дав, що ще треба?!

***