Анекдоти на 12 лютого

***

Приїжджий питає одесита:

- Ви не знаєте, як іти на Привіз?

- Ха! І він ще питає! З грошима!

***

Жіноче око — унікальний орган. Він з п'яти метрів бачить чуже жіноче волосся на одязі чоловіка, але при цьому він, паразит, не бачить краю гаражних воріт!

***

- Ну, чого тобі не вистачає? На футбол, хокей, рибалку ходимо, мотоцикл тобі купив, у боксерську секцію віддав, що ще?

- Я дівчинка, тату.

***

Ромочка телефонує мамі:

- Алло мам, тут тато каву розлив на білий рушник! Замочити його?

- Батька не чіпай, а рушник у машинку кинь!

***

Уроки вивчені... Батьки захриплі, діти оглухлі.

***

- Доню, а ти братика хочеш?

- Хочу!

- Тоді спи!

***

Зустрічаються два одесити:

- Семене Марковичу, ви не забули, любий мій, що винні мені п'ятдесят доларів?

- Поки що ні, Лазаре Соломоновичу, але дайте мені ще трохи часу, і я таки про це забуду.

***

Жінка не чує чоловіка, а чоловік жінку чує, але не розуміє.

***

Знаючи про те, що більшість чоловіків чують першу фразу та запам'ятовують останню, дружина за обідом каже чоловікові:

- Їздила за покупками, розбила машину, смачний борщ, правда?

***

- Лікарю, у мене в голові маленький чоловічок весь час лається матом!

- То це легко поправити! 1000 доларів та жодних проблем!

- Лікарю, а знаєте, що зараз сказав маленький чоловічок?

***

- Мамо, я все з'їв!

- Ось тому, синку, ми й хочемо, щоби ти вже жив окремо.

***

Юрко з образою:

- Мамо, ти мене народила, щоб любити? Або щоб я тобі допомагав прибирати іграшки?

***

- Юра не поїде на рибалку. У нього голова болить, — сказала його дружина, витираючи погнуту сковорідку.

***

- Чебурашко, ну годі вже вити на Місяць!

- Відвали, рептилія, я закоханий!

***

Чоловік їде у відрядження, дружина наводить коханця. У розпал процесу — дзвінок у двері.

Дружина:

- А-а, чоловік приїхав!

Коханець, витираючи піт з чола:

- Нарешті!

***

Ідеальний чоловік — це чоловік, який вважає, що у нього ідеальна дружина.

***

- Тату, я хочу сходити до зоопарку подивитися на удава, дай мені грошей.

- Ромочка, візьми лупу, йди в сад і дивися скільки хочеш на черв'яка.

***

- Мам, я їсти хочу.

- Ромочка, ну розбий собі два яйця.

- Може мені ще й руку зламати, щоб ти поїсти мені дала?

***

Чому, якщо ноги від вух — то це красуня, а якщо вуха від ніг — то Чебурашка?

***

Посеред дня у квартиру увірвався грабіжник. Зв'язав жінку і, погрожуючи пістолетом, зажадав у чоловіка всі цінності, що перебувають у будинку.

- Братан, — зі сльозами на очах благав чоловік, — бери, що хочеш, але благаю тебе: розв'яжи й відпусти її.

- Що так любиш свою дружину? — спитав грабіжник.

- Ні, це дружина сусіда, моя незабаром прийде.

***

Туристка цікавиться в одесита, чи є у місті пляжі.

- Ой, мадам, ви б ще запитали, який із них найближче до води!

***

Наталя боялася тільки віскі, бо після віскі вона вже нічого не боялася.

***

Чоловік розгадує кросворд, вимовляє задумливо:

- Малорухлива частина дивана...

Дружина:

- Чоловік!

***

- Наш кіт птахів на вулиці ловить, а домашнього папугу чомусь не чіпає.

- А ось якщо в тебе заначка вдома лежить, адже ти її теж не чіпаєш.