Анекдоти на 12 грудня

***

Де знайти таку, щоб коли вмивалася, краса не змивалася.

***

- Що таке "Картопля по-сусідськи"?

- Це коли сусідка ріже картоплю, а ви її смажите.

***

Турбот повний рот? А нічого всяку гидоту до рота тягти.

***

- Уяви собі, люба, твій колишній шанувальник Жора застрелив свою дружину за зраду!

- Який жах! Ось бачиш, як я правильно вчинила, що вийшла заміж за тебе, а не за того бандита!

***

- Я пережив одну війну, три автомобільні катастрофи, одну авіаційну, два невдалі одруження та одне вдале, три описи майна за борги та одне банкрутство. А тепер приходить мій онук і заявляє: "Дідусю, ти нічого не розумієш у житті!".

***

- Мадам! Ви абсолютно чудові... У темряві.

***

Співробітники державних компаній посміхаються лише на буклетах.

***

- Лікарю, ваша яблучна дієта для схуднення мені не допомагає!

- А ви яблука миєте?

- Так.

- Спробуйте не мити.

***

Друге дихання вивело алкотестер із ладу.

***

- Лікарю, щось у мене з оком погано!

- А без ока, думаєш, буде краще?

***

Гліб працював у жіночому колективі, і всі знали, що він спить із начальницею.

Тільки Гліб не знав.

***

Модельєри нарешті обернулися обличчям до простого народу і почали розробляти одяг для повних та невисоких жінок. Ви б бачили, який він має смішний вигляд на струнких і високих манекенницях!

***

Яка несправедливість, скажу я Вам, твориться на білому світі!

У деяких країнах чоловіки можуть мати кілька дружин, я нам видають одну під розпис.

***

Суддя:

- Чому ви вкрали цю машину?

Підсудний:

- Вона стояла біля цвинтаря, і я, природно, подумав, що її господар помер...

***

- Громадянко, скільки вам років?

- Двадцять дев'ять років та кілька місяців...

- Конкретно, скільки місяців?

- Чотириста дев'яносто шість...

***

Так добре відпочив, що забув код під'їзду.

***

Важко горіти на роботі, коли на 96% складаєшся з води.

***

Служити танкістом зараз добре. Потрібен лише комп'ютер та обліковий запис.

***

Ведмідь упіймав двох мисливців і каже:

- На перше-друге розрахуйся!

***

Дівчина, яка дала обіцянку не їсти після шести, випила котлету.

***

- Чого це ваш барабанщик якось дивно стукає на барабані?

- Так він колишній радист!

***

Якщо чоловік став приходити додому ситим, то незабаром він перестане приходити взагалі!

***

Важко втриматися від витрати грошей на розкіш, коли ти входиш у сотню найбагатших людей під'їзду.

***

У кожної жінки в шафі живе кумедна істота на ім'я "Нема чого надіти".

***

Пиво прикрашає мої дні без горілки.

***

Сімейні хроніки. Дружина сіла на дієту і стала свою вечерю віддавати мені, так ми стали ворогами...

***

Коли ти програв, просто усміхнись. Переможець втрачає смак перемоги.

***

Незручно, коли приходиш додому увечері, а в інтернеті нічого нового, бо все вже подивився на роботі.

***

У житті кожної людини буває момент під назвою "добре".

***

Подружня пара обговорює останню кінопрем'єру.

- Дорогий, я не розумію, що всі знайшли в цій Анжеліні Джолі. Ну що вийде, якщо відкинути її гарненьке личко, чуттєві губи, груди, точену фігурку, котячу грацію?

- Ти.

***