Анекдоти на 11 вересня

***

В перукарні:

- Як, мене буде голити ваш учень?! А він мене не поріже?

- Не хвилюйтеся, я дам йому саму тупу бритву.

***

Комп'ютер — це майже людина. Єдина серйозна відмінність — йому не властиво звалювати свої помилки на інший комп'ютер.

***

Чоловік обурюється:

- Що це за обід?! М'яса взагалі майже не видно!

- Але милий, я готувала точно за рецептом з бабусиної кулінарної книги!

- А що там було написано?

- Там написано: "Візьміть м'яса на десять копійок".

***

Цікаво, чи є життя після смерті або теж немає.

***

Середня жінка воліє бути красивою, а не розумною, тому що середній чоловік краще бачить, ніж міркує!

***

Дуже хотілося б перевірити на собі приказку "На своїй яхті в шторм не колише".

***

- Вась, я тут бачила оголошення, що кодують людей від пиятики уві сні.

- А мені навіщо? Я уві сні не п'ю.

***

- Лікарю, результати аналізів готові? Я вмираю від цікавості.

- Хм-м, ну чому ж від цікавості...

***

Повернувся мужик з риболовлі й каже дружині:

- Ну і скупі ж люди пішли! Ми з хлопцями домовилися: хто перший рибу зловить, той ставить могорич, а хто другий — закуску, і що ж ти думаєш? Дивлюся, у Серьоги поплавок на дно пішов, а він сидить, наче не бачить. У Петьки теж потягнуло, аж вудлище зігнулося. А він ні гу-гу! Ось скупердяї!

- А в тебе клювало? — поцікавилася дружина.

- Нема дурних. Я взагалі без наживки закинув.

***

Начальник звертається до підлеглих:

- Слухайте, припиніть ви називати мене "бос", "шеф"! До чого ця зовсім далека нам іншомовна догідливість? Не люблю я цього...

- А як вас називати?

- Та господи! Ну, простіше якось... Наприклад, "годувальник".

***

Оголошення в зоопарку: "Прохання страусів не лякати, підлога бетонна".

***

Не перетворюйте свою книгу життя в жалобну...

***

У житті, як у казці: дурні завжди на коні.

***

- Наш син виріс, дорогий, тобі не здається, що тобі пора поговорити з ним, як чоловік з чоловіком.

- Неси горілку.

***

- Ось дивись, чашечки наполовину порожні, але я вважаю, що наполовину повні. Значить, я оптимістка?

- Люсю, може тобі просто потрібен бюстгальтер поменше?

***

На виставці вин дегустатор спробував 174 сорти вишуканого вина, але не втримався і все це відшліфував пивасиком.

***

- У вас можна курити?

- Ні!

- Тоді чиї це недопалки?

- Тих, хто не ставить питань.

***

- Мета Вашого візиту в Голландію?

- Зажурився я щось...

***

Значить так, не товста, а багата жирами й вуглеводами!

***

Випий кави, якщо тобі погано. Звичайно, краще тобі не стане, але хоч кави вип'єш.

***

Мій дідусь, щоб дізнатися час коли темно, світить стільниковим телефоном собі на годинник.

***

Парадокс: старіючи, людина бачить гірше, але більше.

***