Анекдоти на 11 травня

***

Зловив дід золоту рибку. Заблагала золота рибка:

- Відпусти мене, я виконаю будь-яке твоє бажання.

Дід взяв рибку, посмажив і з'їв. А чому? Дід-то був глухий.

***

Тільки вчора зрозумів, що таке справжня епідемія грипу. Це коли, стоячи в величезній черзі в аптеці, мужик чхнув, а на нього подивилися так, що краще б він повітря зіпсував...

***

Одеса. У церкві навпроти офісу з ранку без перерви б'ють на сполох.

- Сьома, ти не знаєш, чого вони дзвонять цілий день?

Сьома, меланхолійно:

- Мабуть, додзвонитися не можуть...

***

- Ти могла б одружитися за розрахунком?

- Розумієш, я так сильно люблю гроші, що це, в будь-якому випадку, був би швидше шлюб по любові.

***

Студент почитав статуси друзів у соцмережах, і здав філософію на відмінно.

***

- Ти, де свої гроші зберігаєш?

- В основному в пам'яті.

***

Самотня дівчина подала в суд на оператора стільникового зв'язку за твердження, що вона не доступна...

***

Два маленьких хлопчики розмовляють. Один іншому говорить:

- А мої предки страшно мультиків бояться.
- А чому ти так вирішив?

- Та коли вони починаються, садять мене перед телеком, а самі залізуть під ковдру і трясуться...

***

За те, що покоївка в турецькому готелі склала з рушників лебедів, наші туристи на наступний день виклали з недопалків слово "дякуємо".

***

Назріває демографічна криза. Число тих, хто краде, продовжує зростати, а число тих, у кого можна щось вкрасти, катастрофічно скорочується.

***

Дороги у нас стають все краще. Танки вже не застрягають.

***

Мужик виходить з кладовищенських воріт, тільки що поховавши тещу. Раптом на голову йому нагадила пташка. Він піднімає голову, дивиться в небо:

- А, ти вже там...

***

Коли дружина виходила за мене заміж, вона пообіцяла, що все життя буде любити тільки одну людину. А тоді з'ясувалося, що ця людина — її мама.

***

У психіатра:

- Лікарю, у мене ночами в спальні крокодили кашляють!

- Та-ак, вам до ветеринара. Наступний!

***

- Кум, скільки молока ви надоюєте в день від своєї корови?

- Десять літрів.

- А скільки продаєте?

- Теж десять. Більше не можу: треба ж і дітям пару літрів залишити!

***

Більше ніколи не буду готувати гороховий суп. Чоловік його нажереться, а мені потім всю ніч гроза сниться... А я її боюся!

***

Розмова в поїзді:

- Читала моя вагітна дружина книжку "Два капітани". Народилися два пацани.

Другий каже:

- Так, так, так, моя теж вагітною читала "Трьох мушкетерів". Три шибеники народилися.

Третій зблід і попросив води.

- Що з тобою? Погано, чи що?

- Дружина на дев'ятому місяці. Читає "Алі-Баба і сорок розбійників".

***

Дуже худий хлопчик у вітряну погоду не може пояснити матері, де його носить.

***

- А яка гарантія, що це не підроблений Рембрандт?

- Три роки.

***

- Все, я йду від тебе!

- Хто ти? І навіщо ти приходила?

***

Всі мої гроші лежать у Швейцарському банку, але жаль не на моєму рахунку, а на рахунку нашого губернатора...

***

- Як вас звати?

- Іра.

- А повне ім'я?

- Ірландська Республіканська Армія.

***