Анекдоти на 11 листопада

***

- Тату, що таке корупція?

- Я розповім, але спершу дістань мені з маминого гаманця 200 гривень, я хочу горілки купити.

- Але мама нещодавно сказала, що настав час перестати витрачати сімейний бюджет на алкоголь!

- А на здачу я тобі цукерок куплю.

- Чудова ідея!

***

Якщо Господь вирішив не робити вас багатим у житті, не варто підходити з іншого боку, купуючи лотерейку.

***

- Лікарю, у мене чомусь зуби пожовтіли?

- Так осінь...

***

Якщо ти пробачиш людині, яка зробила тобі боляче — це буде твоїм подарунком їй. Якщо ти забудеш людину, яка зробила тобі боляче — це буде твоїм подарунком собі.

***

- Я тобі, мабуть, уже казав, що в мене погана пам'ять на дрібниці? Отож...

- Ти взагалі хто такий?

***

Хотілося б, ясна річ, для підтримання здоров'я регулярно займатися спортом. Бігати підтюпцем вранці, наприклад. Але хіба таке можливе з цими погодними умовами? То дощ йде, то сніг, а то сонце світить просто в очі.

***

Осінь прийшла... За віконцем пустир... Все набридло — піду в монастир! Тільки поки що не вирішила в який! Потрібно б в жіночий, але тягне в чоловічій…

***

- Родичі за кордоном є?

- Немає...

- А тут написано, що у Вас брат, сестра, батьки та дядько в Ізраїлі...

- То вони — на батьківщині, то я — за кордоном.

***

Єдиний вид чоловічого занудства, який терплять жінки, коли він довго та докладно розповідає, як заробив свій перший мільярд.

***

З обговорення стародавніх людей:

- Звісно, люди хворіли менше. Майже один раз.

***

Сімейна сварка:

- Тобі важливий не я, а мій гаманець!

- Плювати я хотіла на твій гаманець, мені важливий зміст!

***

Вчора заходив сусід і позичив дриль на кілька годин. Третій день поза стіною тиша. Що він сам не свердлить — хрін з ним. Але ж мені вранці свердлити нічим!

***

Усі євреї діляться на розсіяних та зосереджених. Розсіяні живуть у всьому світі, а зосереджені — в Ізраїлі.

***

- Ох ніфіга собі, яка гарна маска!

- Не чіпай, це на новий рік.

***

Не треба доводити мужика до кипіння, бо він може випаруватися!

***

У місті Н, у підвалі житлового будинку, поліцейські накрили нелегальну школу. У ході операції оперативники затримали 5 учнів 7 класу, які спільно займалися математикою. Двом вдалося втекти. Паперові підручники та зошити було вилучено. Тепер усім загрожує 14-денний карантин.

***

- Щось шашлик у вас несмачний, м'ясо не жується зовсім.

- А ви масочку зніміть...

***

Підсаджують у дитинстві на сир, а потім ти виростаєш і дізнаєшся, що сир дорогий. Ось це підстава, шановні батьки, у мене до вас є розмова.

***

- Нині нікому вірити не можна. Он на пакетику з насінням було написано "Петрушка", а зійшов полин. Посіяла баклажани — виявився тютюн. Замість кропу взагалі якась хрінька виросла.

- Не хрінь, а коноплі. У протоколі розписуйтесь, громадянко.

***

Чоловік, з бодуна, довго дивиться на дві різні шкарпетки у себе на ногах.

Нарешті промовляє:

- Владою, даною мені згори, оголошую вас парою!

***