Анекдоти на 11 грудня

***

Листування в анонімному чаті знайомств:

- Опиши себе?

- Блондинка.

- Ага, а ніс, рот, очі?

- Є.

***

Де вночі впав — там і планетарій.

***

- Привіт, Сьомо. Ти маєш тисячу до зарплати?

- Так, дякую, Яша. Можеш за мене не хвилюватись!

***

Хто рано встає — той в онлайні один.

***

- Куди у відпустку поїдеш?

- Поїду туди, де дуже багато негрів.

- В Африку?

- До Франції.

***

Життя — як електрика: з напругою встаєш, з опором йдеш на роботу, весь день іскриш, наелектризована приходиш з роботи, а потім вирубуєшся.

***

Не чекайте на весняне загострення, радуйте оточуючих вже зараз!

***

Людину, яка вчинила гріх, видно по її щасливій пиці.

***

Справжня самота приходить тоді, коли вас не відвідують навіть думки.

***

- Що з класики я повинен послухати хоча б раз у житті?

- Батьків, Юрочко, батьків!

***

Одна дівчина загадала на Новий рік "Жити повним життям" та погладшала на 15 кг.

***

- Вань, ти в мене просто як лев.

- Такий самий сильний?

- Ні, такий же товстий.

***

- У тебе вдома є басейн?

- Ні...

- Цікаво, де батьки тримають такого крокодила як ти?

***

- Тату, дай трохи грошей.

- Послухай, синку, у житті є речі важливіші за гроші!

- Це так, але коли я веду ці речі до ресторану, це коштує грошей...

***

Цікаво, що внутрішній світ жінки дуже залежить від її зовнішніх даних.

***

З кожним прожитим роком бути завжди молодим і завжди п'яним стає все складніше.

***

- Попросила стюардесу пересадити мене на інше місце, тому що поруч сиділа дитина, що плакала. Виявляється, це заборонено, коли дитина твоя...

***

- Дивно, на вулиці хмари, а гідрометцентр розповідає про ясну погоду.

- У них вікна на інший бік виходять.

***

Коли вийду на пенсію, кожен понеділок виходитиму о 7 ранку на вулицю, дивитися як люди йдуть на роботу і страждають.

***

У дитинстві так часто падала, що одного разу, коли спізнилася в садочок, до мене підбігли діти й сказали: "Свєта, ти спізнилася, замість тебе вже Рома з гойдалки впав".

***

У сільському магазині з легких вин була лише горілка, а з цитрусових — лише цибуля. Тож глінтвейн вийшов не дуже.

***

Золота рибка:

- Можу виконати два бажання. Яке ваше перше бажання?

- Хочу бути дуже багатим.

- Добре. Яке ваше друге бажання?

- Хочу, щоб у мене було багато грошей.

***

Чоловік розмістив оголошення "Розшукується дружина". Наступного дня він отримав сотні відповідей, і всі вони казали: "Ти можеш узяти мою".

***

- Ходити пішки корисно для здоров'я.

- Нафіга, постає питання, ти машину купував?

- Щоб доїхати до того місця, де можна ходити пішки.

***

Пекельна робота прийнятна лише за божеської зарплати.

***

Вона їздить з іншими хлопцями, щоби ти не витрачав бензин...

***

З такими цінами скоро з доступного в наших холодильниках залишиться лише світло.

***

Людина, яка може сплатити за послуги нарколога, вважається хворою, а не алкоголіком.

***

Чому комуністичні партії є скрізь, а комунізму нема ніде?

***

- Я зробив все що міг...

- Лікарю, але ви ж просто подули на ранку!

- Все, що міг.

***