Анекдоти на 10 травня

***

У школі діти пишуть твір на тему "В гостях у бабусі". Найкоротше написав Вовочка: "Ми приїхали до бабусі, а її вдома не було".

***

Після шлюбної ночі чоловік приносить молодій дружині каву в ліжко. Вона пробує і зітхає:

- І кава слабка...

***

Народний спосіб викликати дощ: помити машину, зробити нову зачіску і, нарешті, просто зібратися з друзями на риболовлю і дощ не змусить себе чекати.

***

Парадокс. Якщо дівчина не п'є, шанс, що дітки будуть здоровими, дуже високий. Але шанс, що батьком буду я — мінімальний.

***

У нашому світі є тільки одна країна, яка захищає інтереси своїх громадян, виключно на чужій території...

***

Найдурніший заєць — це той, який думає, що якщо добре себе вести, то вовки не посміють його з'їсти.

***

- Вовочко, про що задумався?

- Так ось мрію, Марь Іванна. Написав би хто-небудь шлягер під назвою «Клізма».

- Це навіщо ще?!

- Я б тоді написав на радіо: Дорога редакціє, поставте, будь ласка, «Клізму» нашому завучу Степаниді Василівні!
***

Дружина сидить за комп'ютером, поруч стоїть пляшка «мартіні». Вона наливає, щось бурмоче і в цей момент чоловік запитує:

- Ти що, одна стала пити?

- Не заважай! У нас дівич-вечір по скайпу!

***

Мільярдери вважають за краще не спілкуватися з мільйонерами: ну про що розмовляти з невдахами?

***

У відділі кадрів:

- Прекрасно, прекрасно! Але чи немає у вас інших рекомендацій, крім як від начальника в'язниці?

***

Лежать на пляжі вовк і заєць зі своїми дружинами. Заєць і каже вовку:

- У тебе дружина така красива!

- А у тебе дружина така смачна!

***

Перше побачення.

Дівчина:

- А чим ти займаєшся?

- Я акціонер!

- Оу! Ти купуєш акції?

- Ні. Я купую по акції.

***

- Ваша найзаповітніша мрія?

- Теплохід незайманих дівчат, який зазнав поразки біля мого безлюдного острова.

***

- Ви така красива, просто немає слів!

- А ви грошима спробуйте, грошима.

***

Недавні дослідження встановили, що жінки з надлишковою вагою живуть довше, ніж чоловіки, що вказали їм на це.

***

Головний подружній обов'язок кожного чоловіка — регулярний внесок грошей і винос пакету зі сміттям...

***

- Зятьку, а ти знаєш, де знайти того чоловіка, який врятував мене, коли я тонула?

- Та він уже приходив до мене вибачатися!

***

Мама пошепки:

- Вовочко, твій дідусь дуже хворий, скажи йому щось підбадьорююче.

- Дідусю, ти хотів би, щоб на твоїх похоронах грав військовий оркестр?

***

Цей ніяковий момент, коли чоловік, який кинув курити, вночі навшпиньки пробирається до кватирки на кухні для перекуру і в темряві наштовхується на дружину, що сидить на дієті й поспіхом жує котлету у холодильника...

***

Лікар — пацієнтові:

- Ви маєте чудовий вигляд: кинули пити й курити?

- Ні, кинув дивитися наш футбол.