Анекдоти на 10 лютого

***

Хочеш сніданок у ліжко — спи на кухні.

***

Вчитель історії у сільській школі, якому учні щороку копали картоплю, вирвав з усіх підручників параграф про скасування кріпосного права...

***

Без брехні, без сліз і без обману... любити вміє лише мама.

***

- Наташу можна?

- Вона у пологовому будинку!

- А що сталося?

***

Чоловік заводить собі ту жінку, яка заводить його.

***

Молода жінка качає біля під'їзду коляску з немовлям. Повз неї проходить її знайома і, уважно дивлячись на немовля, каже:

- Ну, треба ж! Як дві краплі води нагадує твого чоловіка!

Жінка задумливо:

- Загалом це сусідка з третього поверху попросила мене трохи побути з її дитиною...

***

- Тату, ти можеш рішити за мене завдання з математики?

- Ні, синку, це буде неправильно.

- Та гаразд, ти хоча б спробуй!

***

Сьогодні я бачив, як одна бабуся допомогла перейти через дорогу хлопчику, який грав у смартфоні.

***

На капоті машини подряпано:

- Васю, зайди в інстаграм! Марійка.

- Марійка! Більше так не роби! Вася.

- Маша та Вася вам капець! Господар машини.

***

У школі зустрічаються дві подруги.

- Свєтко, вчора Колька і Сергійко через тебе мало не побилися!

- Та ти що?

- Ага! Колька кричить: "Бери її собі!", а Серьожа йому у відповідь: "На фіг вона мені потрібна!".

***

Стоїть Чебурашка на ринку і кричить:

- Кому потрібні сумки з натуральної крокодилової шкіри?

***

Прокинувшись не у своєму ліжку, Наташа вирішила, що з наступного понеділка точно чекатиме хлопця з армії.

***

- Соня, ну що ти все ниєш за ту спідницю? Ну, стала вона тобі мала — так і викинь її до біса, якщо вона твою красу вже не вміщає!

***

Сиджу за кермом, і дивуюсь — які тупі пішоходи! Іду пішки й злюсь — які нахабні водії!

***

Добре, якщо чоловік підходить вам. Але краще, коли під'їжджає.

***

- Мамо, а сьогодні дівчатка в садку погано поводилися.

- І що вони робили?

- Вони на прогулянці голову між лозинами паркану засовували.

- Ти ж не засовувала?

- Ні, у мене не пролізла.

***

- Тату, а чому ми не маємо машини?

- Тому що, синку, мамі в шубі тепліше.

***

Батько, жбурляючи щоденник на стіл:

- І в кого ти такий тупий?

Ромочка:

- У тебе!

Мати:

- Не грубі батьку. Він тут до чого?

***

Весна! Чого — то хочеться... Чи різноманітності до неподобства... Чи неподобства для різноманітності...

***

Хорошим людям всюди раді — їх обдурити порівняно легко.

***

- Після свят стала на ваги, зійшла з них... Через годину знову встала... Зрозуміла — сльози нічого не важать!

***

- Наташа, ти де?

- У туалеті, мамо.

- А що ти там робиш?

- Мамо, а що зазвичай люди роблять у туалеті?

- Знову куриш?

***

У Рабіновича питають:

- Навіщо ви тримаєте акваріум у кабінеті?

- Знаєте, дуже приємно бачити хоч когось, хто відкриває рота не для того, щоб клянчити гроші.

***

- Мам, тату я хочу жити один.

- Ми раді за тебе, синку!

- Ваші речі я вже зібрав.

***

Вчора мені зателефонували зі школи й сказали:

- Ваш син постійно бреше!

Я відповів:

- Скажіть йому, що в нього добре виходить, адже в мене немає сина.

***