Анекдоти на 10 квітня

***

- Фіма, як вам вчорашній обід у Рабиновичів?

- Що вам сказати? Якби суп був таким же теплим, як вино, вино таким же старим, як гусак, а гусак таким же жирним, як господиня, обід був би

зовсім не поганий.

***

- Вісімнадцять років буває один раз в житті.

- А вісімдесят один ще рідше.

***

Сидить в переповненому трамваї молода пара, поруч літня дама стоїть і виразно дивиться на них.

Не витримавши, молодик говорить пані на вухо:

- Жінка вагітна!

Літня пані продовжує виразно дивитися, але тепер тільки на молоду людину.

Не витримавши, він знову звертається до літньої пані:

- Це від мене.

***

Дружини олігархів в ресторані. Одна говорить іншій:

- А мені мій вчора костюм школярки подарував. Не знаю, що й думати.

- А що тут думати? Звичайно, довчитися.

***

- Коли я помру, ти знову одружишся?

- Ні.

- Просто так будеш жити з жінкою?

- Блін, ти просто забила мізинець!

***

Розмовляють дві літні сусідки:

- Відтоді як в сусідню квартиру в'їхали ці молодята, я перестала спати ночами.

- Що, такі темпераментні?

- Та ні ж, всю ніч вухо до стіни прикладаю — ну нічого не чути!

***

Знання — сила, незнання — спокій.

***

- Лікарю, у мене жахливо пітніють ноги.

- А ви знаєте, що у мавп ноги не потіють?

- Це якось пов'язано з відсутністю інтелекту в них і присутністю інтелекту у нас?

- Абсолютно вірно, вони ще не додумалися випускати та носити взуття.

***

Насправді рідини в літак заборонено проносити для того, щоб не було довгих черг в туалет.

***

Депресія — це гнів без ентузіазму.

***

Внучка, яка нещодавно вийшла заміж, хвалиться на сімейній вечірці:

- А на медовий місяць ми з ним поїхали на Гаваї. Потім — в Лас-Вегас. Потім — в Баден-Баден. Потім... — Бабусю, що ти мовчиш? А де ви провели свій медовий місяць з дідусем?

- В спальні!

***

Справжній чоловік принесе до жінки додому мішок з кількома мільйонами доларів, а сам назавжди зникне в тумані...

***

- Дайте мені, будь ласка, довідку про склад сім'ї.

- Вам куди.

- Та ні, мені просто самому цікаво.

***

Телефонує хлопець додому до дівчини, бере трубку батько.

- Алло — каже батько.

- А, Машу можна?

- А її немає вдома — відповідає батько.

- Я знаю вона в мене, але її можна?

***

Хто в парі ставить питання: "Тобі сподобалося?", Той і не головний.
***

Оглянувши пацієнта, лікар відводить його дружину в бік і каже:

- Знаєте, Ваш чоловік мені не подобається.

- Мені теж, лікарю, але діти його дуже люблять...

***

Дідусь на ринку звертається до продавця:

- Палець відрізай собі й туди ж в мішок клади!

- В сенсі?

- Ну, ти ж його теж зважив!

***

- Чуєш, Толян, кажуть популярність вищої освіти знову падає!

- Так і є! У моєму ТОВ вища освіта тільки у сторожа і технічки.

***

- Ти, кажуть, на доньці режисера одружився.

- Так.

- Ну і як?

- В першу шлюбну ніч довелося робити 10 дублів.

***

Учитель:

- Найдавніша цивілізація виникла в Єгипті, там навчилися обробляти залізо, мідь, золото.

Вовочка:

- А євреї як завжди виявилися поруч.

***

Хочете нових вражень? Хочете побачити зовсім незвідані місця? Не треба далеко їхати. Просто вийдіть з ліфта на сходову клітку не свого поверху.

***

В екстремальних ситуаціях ви краще дізнаєтеся самі себе. Роблячи ремонт, дізнався про себе, що я не тільки жадібний, але ще і тупий.

***

Військова служба — це вам не манна каша з неба!

***

Колишній двієчник, а тепер новий бізнесмен розповідає своєму однокласнику, колишньому відмінникові, а тепер бідному інженеру, як робиться бізнес:

- Ось візьми сигарети. Там купуємо по 1 долару, а тут продаємо по 3 долари. На 2 відсотки, що залишилися і живемо.

***

- Фіма, як вам вчорашній обід у Рабиновичів?

- Що вам сказати? Якби суп був таким же теплим, як вино, вино таким же старим, як гусак, а гусак таким же жирним, як господиня, обід був би

зовсім не поганий.

***

- Вісімнадцять років буває один раз в житті.

- А вісімдесят один ще рідше.

***

Сидить в переповненому трамваї молода пара, поруч літня дама стоїть і виразно дивиться на них.

Не витримавши, молодик говорить пані на вухо:

- Жінка вагітна!

Літня пані продовжує виразно дивитися, але тепер тільки на молоду людину.

Не витримавши, він знову звертається до літньої пані:

- Це від мене.

***

Дружини олігархів в ресторані. Одна говорить іншій:

- А мені мій вчора костюм школярки подарував. Не знаю, що й думати.

- А що тут думати? Звичайно, довчитися.

***

- Коли я помру, ти знову одружишся?

- Ні.

- Просто так будеш жити з жінкою?

- Блін, ти просто забила мізинець!

***

Розмовляють дві літні сусідки:

- Відтоді як в сусідню квартиру в'їхали ці молодята, я перестала спати ночами.

- Що, такі темпераментні?

- Та ні ж, всю ніч вухо до стіни прикладаю — ну нічого не чути!

***

Знання — сила, незнання — спокій.

***

- Лікарю, у мене жахливо пітніють ноги.

- А ви знаєте, що у мавп ноги не потіють?

- Це якось пов'язано з відсутністю інтелекту в них і присутністю інтелекту у нас?

- Абсолютно вірно, вони ще не додумалися випускати та носити взуття.

***

Насправді рідини в літак заборонено проносити для того, щоб не було довгих черг в туалет.

***

Депресія — це гнів без ентузіазму.

***

Внучка, яка нещодавно вийшла заміж, хвалиться на сімейній вечірці:

- А на медовий місяць ми з ним поїхали на Гаваї. Потім — в Лас-Вегас. Потім — в Баден-Баден. Потім... — Бабусю, що ти мовчиш? А де ви провели свій медовий місяць з дідусем?

- В спальні!

***

Справжній чоловік принесе до жінки додому мішок з кількома мільйонами доларів, а сам назавжди зникне в тумані...

***

- Дайте мені, будь ласка, довідку про склад сім'ї.

- Вам куди.

- Та ні, мені просто самому цікаво.

***

Телефонує хлопець додому до дівчини, бере трубку батько.

- Алло — каже батько.

- А, Машу можна?

- А її немає вдома — відповідає батько.

- Я знаю вона в мене, але її можна?

***

Хто в парі ставить питання: "Тобі сподобалося?", Той і не головний.