Анекдоти на 10 грудня

***

- Ви навіть не уявляєте, як важко приготувати справжній сир у домашніх умовах!

- Чому важко?

- Тому що для цього спочатку потрібно купити будинок.

***

Якщо чоловік пропонує тобі сісти та переглянути всю Санта-Барбару — це означає, що він хоче залишитися з тобою на все життя.

***

У порту Одеси капітан корабля кричить:

- Борю, ти там унизу?

- Так.

- І що ти там робиш?

- Нічого...

- А Льова з тобою?

- Таки да.

- І що він робить?

- Він мені допомагає...

***

Подушка безпеки, що спрацювала в автомобілі "Ока", розкидала автомобіль у радіусі 50 метрів.

***

Пити шкідливо лише зі шкідливими людьми. А з корисними людьми — приємно та корисно.

***

Позитивний життєвий настрій може не вирішити всіх твоїх проблем, але може настільки дратувати інших, що це варто спробувати.

***

Оркестр тричі поривався заграти Чайковського, а весь час виходило "Сім сорок".

***

Зустрічаються курка та ворона. Ворона:

- Курка, у тебе крила є, чому не літаєш?

- А що таке крила?

- Це ті дві штуки в тебе з боків!

- А що таке дві?

- Та пішла ти!

***

Платити 15 відсотків з доходу вам буде набагато приємніше, тому що 13 — нещасливе число.

***

Двоє чукчів, глибоко у тундрі.

- Однак, хочеш анекдот?

- Проте хочу, а якого?

- Проте політичного!

- Ой ні, не хочу, однак, ще пошлють кудись...

***

Це був такий поганий магазин, що коли він остаточно зачинився, мешканці будинку повісили на вході повітряні кульки.

***

Не судіть людину за гальмівну рідину в мізках, може це рятує оточуючих.

***

Боже, вистачить вчити нас виживати, навчи нас жити!

***

- Скажи чесно: на тебе можна покластися?

- Навіть обпиратись не раджу пробувати!

***

- Прикинь, Наташа потрапила в аварію і розбила собі підборіддя.

- Нічого страшного, у неї друге є.

***

- Ех, мужика б зараз! Борща б наварила...

***

У супермаркеті подружня пара підкочує з двома набитими візками до каси.

Дружина:

- Ой! Забули взяти туалетний папір!

Чоловік:

- Не треба, у нас чек 60 метрів буде!

***

Вчора зробила вдома генеральне прибирання, сьогодні прийшла, перша думка — обікрали!

***

Раніше я море бачив лише на картинках.

А тоді поступово почав заробляти більше і тепер можу бачити море по телевізору.

***

- Офіціанте, ваші музиканти грають на замовлення?

- За ваші гроші, все, що завгодно...

- Ось гроші. Нехай поки що я тут вечеряю, зіграють у карти.

***

Армія навчила мене спати стоячи. На посту.

А робота — спати сидячи з відкритими очима. На нарадах.

***

- Громадянин, що за пігулки випали у вас із кишені?

- Це не моє! Ви мені їх підкинули!

- Но-шпу?

***

- Що таке "подвійне почуття"?

- Це коли твоя теща летить у прірву на твоїй машині...

***

- Громадянин Петров, я сподіваюся, вас не дуже втомив допит?

- Та що ви! Я ж одружений уже 20 років!

***

Запій — це не банальна пиятика, а ефективний спосіб самоізоляції.

***

- Мадемуазель, переспимо?

- Молодий чоловік, я одружена!

- О, пардон! Мадам, переспимо?

- Звісно.

***

У суботу вранці дружина промовила геніальну фразу:

- Давай, я помию голову, а ти посуд і підлогу.

***