Анекдоти для гарного настрою на 13 лютого

***

- Подруга, відчуваю себе такою самотньою, швидше б заміж вийти! — каже блондинка.

- Хочеш змінити свободу на самотність? — відповідає їй заміжня брюнетка.

***

Блондинка каже брюнетці:

- Вчора ти мені розповіла анекдот про Євробачення, я забула його, нагадай!

- Ти про той, що з бородою?

***

- Синку, ти вже майже дорослий, і пора нам подумати про твою майбутню професію!

- Тату, коли я виросту, буду мийником басейнів, а ще садівником і постачальника піци.

- Дружино, чуєш? Він, схоже, знайшов ту саму касету...

***

Тато з маленьким Вовочкою йдуть містом:

- Тату, тату, я хочу морозиво, я морозиво хочу...

- Синку, я теж хочу морозиво, але грошей у нас з тобою тільки на пиво!

***

- Рабинович, навіщо вам стільки грошей? Ми ж йдемо до комунізму!

- А на зворотний шлях?

***

Дівиця з великою собакою зупиняє таксі, садовить собаку на переднє сидіння, а сама сідає назад.

Таксист каже:

- Ну і куди цю сучку повеземо?

Дівиця:

- Це не сучка, а пес.

- Ну, так я у нього і питаю!

***

Новий командир дивізії, перевіряючи запаси води в частині, запитав:

- Яких заходів вжито для її очищення?

- Насамперед ми її прокип'ятили, сер.

- Добре, — схвалив генерал.

- Потім ми пропустили її через фільтри.

- Дуже добре, — зазначив командир.

- І після цього для повної гарантії ми вирішили пити тільки пиво.

***

В університеті на лекції з економіки.

Викладач:

- Якщо я вас вночі розбуджу і запитаю, що таке макроекономіка, ви повинні мені правильно відповісти!

Здивована студентка:

- А чому ви повинні вночі мене розбудити?

***

- Дорогий, мені потрібно терміново сходити до дантиста і вставити два золоті зуби!

- Угу, один зверху, інший знизу і запаяти!

***

Соціологічне опитування біля дверей РАГСу:

- Скажіть, молодий чоловіче, що змушує вас одружитися з цією дівчиною?

- Вона і змушує...

***

Жінка бальзаківського віку клеїться на пляжі до красивого хлопця:

- Молодий чоловіче, невже ви мене не пам'ятаєте? Я ось вас дуже добре пам'ятаю.

- Ви моя колишня вчителька?

- Ну що ви!

- Вихователька?

- Ну що ви! Подивіться на мої кучері. Чи не впізнаєте?

- Бабуся?

***

Мужик дзвонить приятелеві:

- У тебе вороги є?

- Ні, а що?

- Та я свою десятку продати хочу...

***

На світлофорі зупиняється машина з жінкою за кермом. Запалюється жовте світло, зелене, машина не їде. До жінки підходить поліцейський:

- Мадам, зеленіше не буде!

***

Кожна розумна жінка знає, що в любові третій завжди повинен піти, але двоє інших чоловіків повинні залишитися.

***

Хочу любові й романтики, а він навіть грошей не дає!