Анекдоти 9 травня

***

Як встановлено вченими, голодування допомагає не тільки нормалізувати вагу, але і виплатити іпотеку.

***

Судячи з татуюванням на пальцях, фрезерувальник Коля тепер Оля.

***

- Дівчино! Боюся помилитися — але мені здається, ви неприступна фортеця!

- Це залежить від того, якого калібру знаряддям ви збираєтеся її штурмувати...

***

Наша зарплата теж стає гібридною: половина йде на бензин, половина — на електрику.

***

Незнайома дівчина помиляється номером і потрапляє п'ять разів поспіль на мій мобільник, на шостий раз вона сказала:

- Ти мене вже дістав, козел!

***

Мені завжди 18! Решта — стаж.

***

Найкраще людина живе в ті моменти, коли не знає, що можна жити краще!

***

Кругом безвихідь. Чим далі понеділок, тим ближче понеділок...

***

- Алло, це пожежна частина?

- Так, це пожежна частина, що горить?

- Та нічого не горить, просто тут мент з лікарем б'ються, а я не знаю куди дзвонити!
***

Офіціант обслужив повну даму. Він ледве встиг ухилитися від тарілки з салатом після слів:

- Відмінний салатик, їжте на здоров'я, поправляйтесь...

***

Любити людину за зовнішність, теж саме що любити цукерку за фантик...

***

Для кого — всього лише водійське посвідчення, а для інспектора — хлібна картка.

***

- Розумієш, мені потрібна така людина... Надійна, яка в старості подасть келих вина.

- Може води?

- Вибач, ти мені не підходиш.

***

Дружина розгадує кросворд:

- Супутник Марса?

Чоловік:

- Енгельс.

***

Баба Яга постала голою перед Кащеєм:

-?!

- Я ж в костюмі Єви!

- Ти б його хоч погладила...

***

Вона:

- Не смій мені більше дзвонити й писати!

Він:

- Що трапилося?

Вона:

- Нічого.

Він:

- Що я такого зробив?

Вона:

- Ти мені не дзвониш і не пишеш...

***

Старість починається, коли ти не встигаєш одужати від одного захворювання, а вже потрібно одужувати від іншого.

***

Літня одеська пара оглядає вежу в Пізі.

- Сара, ти тільки подивися як криво стоїть!

- Ой, Яша, таки хто б вже говорив...

***

Ми завжди тримаємося за руки. Якщо я її відпущу, вона обов'язково щось купить...

***

Коли мій дідусь приходить додому вночі, від нього пахне не тільки горілкою, але і бабусями.

***

Моя старша дитина прийшла 1 вересня додому зі школи. Я питаю: "Синуля, що нового в школі?". Відповідь була приголомшливою: "Булки в їдальні подорожчали!".

***

Мисливець завалив величезного кабана, під'їхав єгер:

- Ліцензія є?

- Не пам'ятаю!

- Ну, тоді вантажимо і в поліцію!

З великими труднощами завантажили вони величезного звіра в машину єгеря, виїхали на дорогу, їдуть повз будинок мисливця, а той і каже:

- Ой, згадав, ось ліцензія!

***