Щасливі стосунки мають спільні особливості
30.12.2019
387
0
Американський блогер Марк Менсон попросив своїх читачів, які одружені понад 10 років, поділитися кількома порадами стосовно шлюбу. Відгукнулися приблизно 1500 людей. Вони з різних країн, різного віку та статусу, але найцікавіше, що в їхніх відповідях завжди було щось спільне. Тож якщо вам цікаво, як побудувати міцні стосунки, що потрібно робити, щоб ваш шлюб не розпався після першої сварки, уважно прочитайте цей матеріал. Люди, які одружені 10, 20 чи навіть 40 років, мають неабиякий досвід за плечима, і вони готові поділитися ним.
Будьте разом через вагомі на це причини
«Ніколи не живіть з людиною з примусу. Перший раз я одружився тому, що виріс у сім’ї католиків і був зобов’язаний це зробити через релігійні причини, проте це була помилка. Вдруге одружився тому, що почувався нещасним і самотнім. Я думав, що з появою люблячої дружини моє життя зміниться. Це теж було неправильно. Мені знадобилися три спроби, щоб зрозуміти те, що було очевидним з самого початку: єдина причина, через яку ви повинні жити з людиною – це любов. Все так просто», – Грег.
Перш ніж мова піде про те, як поводитись у стосунках, варто визначити, чого все-таки не потрібно робити. Отож Менсон попросив своїх читачів, які були одружені не один раз, написати, що вони робили неправильно. Коли все пішло не так? Найпоширеніша відповідь – «були з людиною через неправильні причини».
Ось кілька основних:
– через тиск з боку друзів та сім’ї;
– через самотність почувались невдахами і погоджувались на стосунки з першою-ліпшою людиною;
– через імідж, тому що пара – це досить мило (на папері чи фото);
– через молодість, наївність та закоханість (думали, що любов зможе вирішити всі проблеми).
Для того щоб стосунки «запрацювали», тобто приносили щастя обом, потрібно по-справжньому захоплюватись один одним. Без цього вони розваляться.
Сама по собі любов нейтральна. Це щось, що може бути здоровим і нездоровим, корисним або шкідливим, залежно від того, чому і як ви любите когось, чому і як люблять вас. Однієї любові замало, щоб стосунки не зруйнувались.
Сподівайтеся на реальне від стосунків
Починаючи будувати стосунки з думкою, що життя це «і жили вони довго та щасливо», в результаті приводить до розчарувань.Бо люди чекали від стосунків чогось нереального, і коли зрозуміли це, думають, що стосунки «відслужили» своє, і їх потрібно розірвати. Але суть у тому, що все не так. В житті буде не один день з присмаком гіркоти, коли ви прокинетесь у ліжку і, побачивши свого партнера, подумаєте: «Ти досі ще тут?!». Але це нормально. Бо через день, тиждень чи місяць, глянувши на цю людину, вас накриє гігантська хвиля любові. Це приємне відчуття переповнюватиме вас, і здаватиметься, що ви от-от луснете.
Романтична любов – пастка, яка змушує двох людей на деякий час закрити очі на недоліки один одного. Зазвичай вона триває кілька років. Тому, після того як зникає, треба розуміти, що ви прив’язали себе до людини, яку поважаєте і з якою вам подобається бути поруч. Без цього розуміння все зруйнується.
Найважливіший фактор стосунків – повага, а не спілкування
Коли Марк Менсон разом із помічником переглядав сотні отриманих відповідей, то помітив цікаву тенденцію. Люди, які пройшли через розлучення і/або були зі своїми партнерами 10-15 років, майже завжди стверджували, що спілкування – найважливіша умова для того, щоб все працювало. Говоріть часто. Говоріть відкрито. Говоріть про все, навіть якщо боляче.
Але вони також помітили, що люди, які в шлюбі 20, 30 чи 40 років, говорили про повагу. Суть у тому, що ці люди, маючи величезний досвід, зрозуміли, що спілкування, незалежно від ступеня відкритості, відвертості і дисциплінованості, в якийсь момент все одно перестане працювати.
Лише одне може врятувати вас і вашого партнера – непохитна повага один до одного, віра один в одного, деколи навіть сильніша, ніж у самого себе, віра в те, що ваш партнер викладається повністю в скрутному становищі.
Крім того, ви повинні поважати самого себе. Так само і ваш партнер повинен поважати себе. Тому що без самоповаги ви будете почуватись негідним поваги, яку відчуває до вас ваш партнер. Ви не захочете прийняти повагу і будете шукати способи її підірвати. Ви будете постійно відчувати необхідність компенсації і доводити собі, що гідні любові, а це дає лише зворотний ефект.
Говоріть про все відкрито, особливо про те, що завдає вам болю
Якщо вас щось бентежить у стосунках, повинні сказати про це. З’явиться довіра, а довіра побудує близькість. Це, може, і боляче, але вам все одно потрібно так чинити. Ніхто інший не виправить ваші стосунки за вас.
Разом із повагою йде довіра. Багато хто згадує її в контексті ревнощів і вірності – дозвольте партнеру піти кудись одному, не зліться, коли бачите, як він з кимось розмовляє, і так далі.
Ключ до встановлення і збереження довіри полягає в тому, щоб обидва партнери були відверті і вразливі:
– якщо вас щось гризе, скажіть про це. Це важливо не тільки для вирішення проблем, а й щоб довести партнерові, що вам нема чого приховувати;
– є речі, про які ви не хочете будь-кому розповідати? Розкажіть про це партнеру;
– давайте обіцянки, і виконуйте їх. Єдиний спосіб по-справжньому повернути втрачену довіру – це низка виконаних обіцянок;
– вчіться відрізняти дивну поведінку партнера від власних тарганів у голові (і навпаки).
Здорові партнери – здорові стосунки
Для здорових і щасливих стосунків потрібні дві здорові і щасливі особистості. Ключове слово – «особистості». Тобто дві людини, кожна з яких зберігає власну індивідуальність, власні інтереси, прагнення і заняття, якими вона займається в свій особистий час.
«Ніколи не змінюйте себе заради свого партнера. Це вийде боком і принесе страждання обом. Будьте собою і, що дуже важливо – дозвольте бути собою вашому партнерові. Адже спочатку саме ці дві людини закохалися один в одного», – Дейв.
Давайте партнеру простір
Однією з найпопулярніших тем у листах були роздуми про те, наскільки важливо створювати простір і відокремлюватися один від одного.
Люди співають дифірамби окремим банківським рахункам і кредитним карткам, власним друзям, хобі і щорічним відпусткам поодинці. Але дехто боїться давати партнеру свободу і незалежність. Це викликано нестачею довіри і/або боязню того, що, якщо дати партнеру занадто багато простору, він більше не захоче бути разом. Звичайно, що більше ми хочемо, щоб нас цінували і любили, то сильніше намагаємося контролювати партнера.
Але ця нездатність дати партнеру бути самим собою є тонкою формою неповаги.
Ви і ваш партнер будете рости і несподівано змінюватися. Змиріться з цим
Пари, які одружені понад 20 років, частіше за все, говорили про те, як сильно змінюється людина після десятиліть, і наскільки партнер готовий прийняти ці зміни.
Якщо основою всіх стосунків є повага інтересів та цінностей партнера, і кожній людині властиво розвиватися і вдосконалюватися, то логічно, що з плином часу кожен із вас зміниться по-своєму несподівано. Тому всередині кожної пари дуже важлива комунікація, ви повинні: а) бути в курсі того, які зміни відбуваються з вашим партнером; б) бути готовими прийняти і поважати ці зміни.
Це непросто і інколи ваша душа розриватиметься. Ось чому необхідно вміти правильно сваритися.
Навчіться сваритися
Майже в кожному з 1500 листів згадується успішне вирішення конфліктів. Поради читачів:
– не дозволяйте собі персональних образ;
– не переносіть минулі аргументи/конфлікти в теперішню сварку. Це нічого не змінить і тільки подвоїть розбіжності;
– якщо пристрасті занадто розпалюються, зупиніться. Відійдіть ненадовго і повертайтеся, коли емоції вщухнуть;
– не забувайте про те, що «бути правим» не так важливо, як те, щоб обидві людини відчули, що їх чують і поважають.
Але все це робить обов’язковим інший важливий момент: в першу чергу, будьте готові до сварки.
Навчіться прощати
«У шлюбі немає такого поняття, як «перемога у сварці», – Білл.
Коли дві самостійні особистості ведуть спільне життя, у них обов’язково будуть різні цінності, різні погляди на деякі речі, і вони будуть конфліктувати на цьому ґрунті. Головне – не намагатися змінити іншу людину, а постаратися зберегти відмінності і, незважаючи на них, любити один одного, і вміти прощати, коли ситуація доходить до крайності.
Вибирайте теми для сварок мудро. Вам і вашому партнерові ще багато разів доведеться посваритись, тому переконайтеся, що ви будете робити це через щось справді важливе.
Щастя складається з дрібниць
«Якщо ви не виділяєте часу для спільного обіду, прогулянок і походів у ресторани чи кіно, то станете просто сусідами по кімнаті. Найважливіше – залишатися разом, попри злети і падіння. Зрештою, ваші діти виростуть, нестерпний шурин піде в монастир, а батьки помруть. Коли це трапиться, вгадайте, хто залишиться? Ваш єдиний/єдина», – Браян.
Приблизно в половині з відповідей у тій чи іншій формі з’являлася проста, але дуже важлива порада: ніколи не забувайте про дрібниці. Вони мають велике значення.
Такі прості речі, як говорити один одному «Я тебе люблю» перед сном, триматися за руки під час перегляду фільму, робити приємні дрібнички. Це стає особливо важливим, коли з’являються діти. Тому не забувайте ставити ваш шлюб на перше місце.
«Сьогодні в нашому суспільстві дітям поклоняються, а від батьків чекають жертовності у всьому. Але якщо ви хочете виростити слухняних і здорових дітей, підтримуйте здорові і щасливі стосунки в шлюбі. Хороші діти не зроблять ваш шлюб таким. Хороший шлюб допоможе виростити хороших дітей. Отже, насамперед, дбайте про свій шлюб», – Сьюзан.
Секс має значення... Велике значення
Різні пари сприймали секс по-різному, але основна думка всюди була однакова: обидва партнери повинні бути сексуально задоволені, і що частіше це відбувається, то краще.
Будьте раціональні і встановіть правила ваших стосунків
Стосунки людей недосконалі, бо люди теж недосконалі. Вони хочуть різного в різний час і домагаються цього різними шляхами. З’ясуйте, що у вас виходить найкраще, що ви любите, а що терпіти не можете робити, і, ґрунтуючись на цьому, домовтеся зі своєю половинкою.
