Чотири "чарівні" фрази, які допоможуть домогтися свого і не зіпсувати відносини

Багато хто боїться сварок, вважаючи за краще промовчати і обходити гострі кути. Цей страх властивий людям, які виросли з переконанням, що головне в житті — подобатися іншим, бути «приємними» і зручними. В результаті оточуючі починають користуватися їх поступливістю, а недавні «миротворці» поводяться пасивно-агресивно або зриваються, що закінчується скандалом.

Чи може м'яка і неконфліктна людина уникнути сварки, але домогтися свого?

Перш за все, варто переглянути поняття «конфлікт». Є різниця між тим, щоб бути «милими» (тобто догоджати всім ціною власних інтересів) і «добрими» (тобто чинити правильно і ставитися до оточуючих з увагою і співчуттям).

Як тільки у вашій голові складеться "правильна" модель розмови, вам знадобиться інструмент, щоб її почати. Ці чотири фрази допоможуть вам, коли емоції зашкалюють, але ви боїтеся висловити все, що «накипіло» на душі.

• "Я спостерігаю". Поділіться своїми спостереженнями, як ніби ви знімаєте відео, без коментарів, домислів і пояснень. Це дозволить почати розмову максимально нейтрально.
• "Я відчуваю". Як ви ставитеся до ситуації, що склалася? Що ви відчуваєте? Не припускайте у співрозмовника корисливі мотиви і не намагайтеся здогадатися про наміри іншої людини. Розповідайте тільки про ваші почуття з приводу того, що бачите.
• "Я хочу". Сформулюйте свою мету. Це має бути ваш намір, а не список пропозицій, як має змінитися інша людина! Замість: "Тобі потрібно зробити те-то і те-то", скажіть: "Мені необхідно відчувати впевненість в тому, що...".
• "Я прошу". Про що ви просите іншу людину? Врахуйте, що ваша пропозиція повинна бути розумною і здійсненною.
• Можете додати і ще одне питання: "Чим я можу допомогти?".

Припустимо, ви зіткнулися з потенційно конфліктною ситуацією: колега з іншого відділу передає інформацію для щотижневого засідання правління в останній момент, та й то після численних нагадувань. В результаті ви змушені засиджуватися допізна і переживаєте, що пропустите важливу інформацію.

Ваша розмова може початися так: "(Я спостерігаю) Я помітив, що на останні кілька засідань правління ви надсилаєте мені матеріали пізніше встановленого терміну. Мені доводиться затримуватися допізна, щоб приготувати всі матеріали. (Я відчуваю) Я хвилююся і нервую. Я не звик працювати в режимі авралу і турбуюся, що не встигну внести всі дані. (Я хочу) Мені необхідно планувати свою завантаженість протягом тижня і бути впевненим, що я зможу виконати все намічене. (Я прошу) Що ми можемо зробити, щоб допомогти вам вкластися в терміни?"

Ця модель виглядає громіздкою, але вона працює, оскільки ви не обговорюєте чужі недоліки і не приписуєте людям приховані наміри («ви дуже неорганізовані», «я бачу, ви абсолютно не цінуєте чужий час»). Ви обговорюєте свої почуття і говорите про свої потреби, тому співрозмовнику нема потреби захищатися.

Секрет успішних відносин з людьми в тому, щоб вести тільки ті розмови, які вам потрібні і коли вони вам потрібні.